चुटकुले 😜 daily hindi jokes || 1000 jokes in hindi 2024

लड़का – I Love You….
लड़की – हा हा हा हा….
लड़का – मजा आया ना, अब एक किस दो
लड़की – कमीने तेरी हिम्मत कैसे हुई मुझे किस करने की
लड़का – अरे तुम भी मुझसे प्यार करती हो ना
लड़की – ऐसा मैंने कब बोला ?
लड़का –अभी तो 4 बार बोला हाँ हाँ हाँ हाँ

संता अपने दोस्त 😎को समझा रहा था…
जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं…
जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं…
और जो गुस्सा पीते हैं, उन्हें ‘पतिदेव’ कहते हैं!!!🤣🤣🤣🤣

इतना संस्कार वाला कलयुग है कि…
लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो
मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…
😂😛🤣

जो पति अपनी बीवी के सामने जुबान नहीं खोल पाते…
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वे रात में खर्राटे लेकर
अपना बदला पूरा करते हैं।

एक होटल में मास्टरजी खाली कटोरी में रोटी डुबोकर खा रहे थे। मास्टरजी से सवाल पूछने पर ऐसा क्या हुई कि वेटर बेहोश हो गया।
वेटर: आप खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टरजी: भइया, मैं मैथ्स का टीचर हूं इसलिए दाल को ‘मान लिया’ है।
जवाब सुनकर वेटर बेहोश

माँ बच्चे से – तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते
ही किताबों में लग जाता है..ऐसा क्यूँ?
😕बच्चा : क्योकीं लहरों का सुकूनतो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है..😎माँ: इधर आ..कुत्ते..😬
तुझे मैं बनाती हूँ
टाइटैनिक का ड्राईवर..!

जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग🤳 कर रहा था :
जीजा – वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा सुन्दर हो..
साली – जीजू आप बड़े वो हो..😒
जीजा – अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी सुंदर कैसे हो ?आखिर क्या use करती हो ?
साली – फोटोशॉप ? ?
जीजा बेहोश ? 😁😁😁

पत्नी : जानू क्या में तुम्हारे सपनों में आती हूँ .
पति : नहीं …….
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पत्नी : क्यों ..?
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पति : क्योंकि में हनुमान चालीसा पढ़कर सोता हूँ

अपनी बीवी को खुश करना दुनिया का सबसे मुश्किल काम है…
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अगर आप उसके लिए बैंक भी लूट लेंगे तो भी
वह कहेगी SBI लूटना था, PNB नहीं।

संता: ये लड़की बहुत सुन्दर है
बंता: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं
संता: क्या नाम है? मैं उसे फेसबुक पर खोजूंगा
बंता-: यह बैंक मैं काम करती है,
इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है Accountant

चंपक – “मम्मी, तुम्हें उस प्लेट की याद है,
जिसकी तुम्हें हमेशा चिन्ता लगी रहती थी कि वह टूट न जाए?
मम्मी – “हां, क्यों?”
चंपक – “तुम्हारी चिंता खत्म हो गई।”

टीनू दुकानदार से- सफोला ऑयल देना
दुकानदार- लो
टीनू- इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया
दुकानदार- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है
टीनू- इसमें तो लिखा है cholestrol Free

रात को पड़ोसन
का फोन आया
…. की हमारे घर पर
कोई नहीं है में फटाफट
गया और देखा
वह सचमुच कोई नहीं था
.. ताला लगा हुआ था

तुम क्या जानो ग़म क्या होता है, बाबु… ????
तूमने तो हमेशा चावल से ही फटे पतंग को चिपकाया है…
Wishing You a very Happy Sankranti…

एक सामायिक जानकारी
अंग्रेजी के 26 वर्ण के भीतर W सबसे बड़ा होता है। और हमेशा टेंशन देता है!
जैसे : WHAT? WHERE? WHO? WHY? WHEN? WORK?
WINE? WHISKEY?
और सबसे ज्यादा WOMAN और उससे भी ज्यादा भयंकर WIFE

अभी तो exam का साया😇 है ,
exam के दिनों में सुख किसने पाया है ,
दुनियाँ वाले कहते हैं अच्छे नंबर लो ,
पर इन्हें कौन समझाये ये तो मोह माया है .😋😇

बालक अपने पड़ोस में जाता है
और दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला दरवाजा खोलती है।
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महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
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बालक – “कहा है कि…
अगर वो डायन न दे तो
सामने वाली चुड़ैल से ले आना…
😂😛🤣

जब चाइन में बच्चा पैदा होता है….
तो वो माँ या बाप पर नहीं…
बल्कि…
पूरे चीन पर जाता है…
????
ये है सच्ची देशभक्ति…
😂😛🤣

पप्पू- मां क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?
मां – नहीं तो बेटा..
पप्पू – तो फिर पैदा होने के बाद आपने
मुझे पहचाना कैसे?
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
माँ अभी टेंशन में

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया ……….
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया
20 रुपये की इस किताब का नाम था …?
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.30 दिनों में डॉक्टर कैसे बने

एक महिला एक सांड को हलवा-पूड़ी खिला रही थी।
वहां खड़े एक सज्जन को शक हुआ कि यह महिला शायद सांड को गाय समझ रही है।
तब सज्जन व्यक्ति ने कहा- बहन, यह सांड है गाय नहीं, जो आप इसे पूड़ियां खिला रही हैं
…और यह सांड प्रतिदिन गांव में 3-4 लोगों को सींग मारकर हड्डियां तोड़ देता है।
महिला- भाई साहब, मुझे पता है कि यह सांड है,
पर आपको नहीं पता कि मेरे पति हड्डियों के डॉक्टर हैं
और उनका हॉस्पिटल इसी सांड की वजह से ही चल रहा है।😂😂

औरतें बहुत चालाक होती जा रही हैं !
कल मैंने अपनी साली 💋 से मजाक😊 में कहा..“साली तो आधी घर वाली होती है ”
अब कम्बख्त आधी सैलरी मांग रही है..
ऐसा कोई करता है क्या ??🧐🧐🧐

पूरा डेढ़ महीना धुआदार
चैट करने के बाद बोली बेटा मैं 42 साल की हूं

बीमार पत्नी को पति ने अस्पताल में भरती कराया।
डॉक्टर ने पति से पूछा, “क्या आपका और
आपकी पत्नी का ब्लड ग्रुप एक ही है?”
पति ने कहा, “होगा, जरूर होगा। आखिरकार
१५ साल से वो मेरा खून जो पी रही है।”

लड़कियों को
जब अपनी तारीफ करवानी होती है…
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तो बस इतना बोलती हैं, ‘बहुत बुरी हूं ना मैं?’

आज मेरे होने वाले
बेटा-बेटी मेरे सपनों में आए थे..
और बोल रहे थे कि..
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पापा जी ट्राई करते रहो
मम्मी अपने ग्रुप में ही है…
जरूर मिलेगी।😋😋

मैं भी Valentine day मनाऊँगा.
जिन लडकियों ने मुझे मना किया है,
उनके माँ बाप को फोन करके उनकी “LOCATION” बताऊंगा…😂😂

अगर ये लड़कियां शक्ल सूरत और स्टाइल पर नहीं मरती तो..
आज मेरी भी कम से कम तीन चार गर्लफ्रेंड होती.

शादी के कार्ड पर लिखा था, ‘कृपया शराब पीने वाले शादी में ना आएं’….
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कमबख्त दूल्हा ही शादी में नहीं आया।

अगर ट्रेन लेट हो
तो लड़कियां सिर्फ
इंतजार ही करेंगी
जबकि लड़के पूरा प्लेटफार्म
घूम आएंगे शायद कोई मस्त
आइटम दिख जाए

👩लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…
पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता: कल सुबह इसका
परीक्षा का रिजल्ट आनेवाला है…
भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…😂😋!

कुछ लड़कीया इतनी ज्यादा कंजूस होती है,
कि जिंदगी भर अपना दिल किसी को नहीं देती !!

सोनू: यार,
मुझे गर्लफ्रेंड ने धोखा दे दिया।.
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मोनू: …तो तुझे क्या लगा कि सरकारी नौकरी देगी?

बेटे ने अपनी मां से पूछा कि कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों होते हैं?
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मां ने बड़ा सुंदर सा जवाब दिया:
…क्योंकि वे अपनी मदरबोर्ड की सुनते हैं।😋😋

आज एक लड़की ने मुझे कपड़े धोते हुए देख लिया,तो वो बोली…
“कितनी किस्मत वाली होगी वो लड़की जिसके आप पति बनोगे ”
मुझे तो ये ही समझ नहीं आ रहा की वो तारीफ कर रही थी या बेइज्जती ?

गुप्ता जी ने रस्ते में बैठा भिखारी से कहा,
“भीख मांगते हुए तुम्हें शर्म आनी चाहिए।
मेरे साथ चलो, मेरे घर काम करना।
मैं तुम्हें दिन के तीन सौ रुपये दूंगा।”
भिखारी ने कहा, “अच्छा ठीक है, तुम मेरे साथ बैठ जाओ।
मैं तुम्हें दिन के पाँच सौ रुपए दूंगा।”

गाड़ियों पर सांसद, विधायक, एडवोकेट लिखवाने का सीधा मतलब है कि…
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गाड़ी के मालिक के पास लाइसेंस और कागज,
दोनों नहीं हैं। 😋😋

एक लड़की डॉक्टर के पास गयी
लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ
बहुत ज्यादा नींद आती है
डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास
लड़की – Nokia 1100 है
डॉक्टर – ओह्ह समझ गया..
मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ
उसमें जिओ का सिम डालकर
यूट्यूब, फेसबुक और व्हाट्सप्प
इनस्टॉल कर लेना
एकदम आराम हो जायेगा

पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है
पत्नी- क्यों क्या हुआ ?
पति- शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एंबुलेंस बुलवाओ…
पत्नी- ठीक है फोन करती हूं। जरा, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओं…
पति- अभी रुक जाओ पहले से ठीक लग रहा है, कल क्लीनिक पर जाकर दिखा लेंगे।😁😁😁

चाय में डूबा हुआ बिस्किट और प्यार में डूबा हुआ दोस्त…
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दोनों किसी काम के नहीं होते हैं।

जिंदगी में जब आपको कोई रास्ता ना दिखे, कोई मंजिल ना दिखे, कोई अपना ना दिखे…
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तो मेरे साथ आना। हम दोनों मिलकर
Eye Specialist के पास चलेंगे।

दूल्हा:- पंडितजी पत्नी को दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ
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पंडित:- देख ले यार जैसा ठीक लगे बाद मे तो सर पर ही बैठेगी!!

दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,
पहला : भाई ये 14 February को क्या है ?
दूसरा : तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला :बीबी है !
दूसरा :तो फिर महा शिवरात्रि है …….!😋😋

संता: तूने अपनी गर्लफ्रेंड को iPhone 12 लिया क्या?
बंता: नहीं यार, जिससे बात करनी होती है,
ऑटो लेकर उसके घर चला जाता हूँ, सस्ता पड़ता है।

दिल देंगे किसी एक को,
और वो भी किसी नेक को…
पर जब तक Girlfriend
नहीं पट जाती….
Propose करेंगे हर एक को

जन्म और मृत्यु तो भगवान के हाथ में है…
इंसान के हाथ में तो सिर्फ मोबाइल है।
चार्ज करो और चलाते रहो।

सभी महिलाओं से अनुरोध: कृपया 15 फरवरी तक
अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।
नही तो “नजर हटी सौतन पटी”
जनहित मे जारी!!😂😂

टीचर- जिसको सुनाई नहीं देता उसको क्या कहेंगे?
मोहन- कुछ भी कह दो, उसको कौन सा सुनाई देगा।

सुबह सुबह पत्नी को ख़ुश करने के लिए
पति ने फ्रिज से दूध का बर्तन
निकाला और गैस पर रखा
जब १५ मिनट में भी नहीं उबला तो समझ आया कि वो इडली का घोल है
पति फरार है

प्यार कभी भी हो सकता है
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क्योंकि बुद्धि ब्रष्ट होने की कोई उम्र नहीं होती

दो महिलायतें बातें कर रही थी
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आजकल मोटापा काफी बढ़ रहा है
इसलिए बाहर खान बंद ……….
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पैक करवाकर घर लाती हूँ फिर खाती हूँ

“नया कानून”
अब Whatsapp Group को
छोड़ कर भाग जाने वाले को भी…
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छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…
😂😛🤣

मोबाइल फोन से एक और हादसा, पड़ोस के अंकल जी बुरी तरह घायल हो गए…
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बैटरी ब्लास्ट नहीं हुई बल्कि फोन का
पासवर्ड पत्नी को पता चल गया।

एग्जाम में टीचर ने सारे छात्रों को नकल करने की छूट दे दी
और कहा बाहर जाकर किसी से मत कहना मैंने नकल करवाई है
एक छात्र बोला नहीं सर जी
हम तो कहेंगे कि एक नंबर का घटिया टीचर था!
इतना खडूस कि उसने हमें अपनी सीट से हिलने तक नहीं दिया!
भगवान करे उसका एक्सीडेंट हो जाए!

अरे !!!!
सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं।
अब का कीजिएगा?
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अरे बाबू करना का है..
आधा घंटा देर से थूकेंगे…
और का…
😂😛🤣

पत्नी आईसीयू में थी।
पति का रो-रोकर बुरा हाल था।
डॉक्टर बोला – हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर
वह कुछ बोल ही नहीं पा रही है। शायद कोमा में है।
अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।
पति बोल उठा – सिर्फ 40 की ही तो है अभी…
तभी एक चमत्कार दिखा। दिल की धड़कन बढ़ने लगी,
पत्नी की ऊंगली हिली, होंठ हिले और आवाज आई-
36 की…!!

टीचरः सोनू, स्वर और व्यंजन में फर्क बताओ?
सोनूः सर, स्वर मुंह से बाहर निकलते हैं
और व्यंजन मुंह के अंदर जाते हैं…

पत्नी : कौन थी वो ? पति : कॉलेज की पुरानी फ्रेंड थी.
पत्नी : धीरे से क्या कह कर गई वो तुमसे..??
पति कुछ नहीं, बस इतना ही “कि मुझसे शादी करते तो तुम्हें ये थैला नहीं उठाने देती”
पत्नी : चुड़ैल कहीं की इधर लाओ वो थैला

पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…
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पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
अब क्या घंटी अलग से मारूं…
😂😛🤣

प्यार में चोट खाए इंसान के संपर्क में रहना चाहिये…
क्यूंकि इनके पास दारु और सिगरेट हमेशा उपलब्ध रहता है.

दिन में चोरी हो जाए कोई नहीं देखता और एक दिन gf को घर बुला लो पुरा मोहल्ला को पाता लग जाता है

लड़का – मैं तुम्हें बचपन 😘 से ही पसंद करता हूँ
लड़की – मैंने तुमसे एक शर्त पर प्यार करुँगी
लड़का – वो क्या ?🤔
लड़की – कसम खाओ कि कभी किस करने या छूने के लिए मुझपे दवाब नहीं डालोगे
लड़का –….घर जा बहन 🙏तेरे मम्मी पापा इंतजार कर रहे होंगे 😂😂😂

वह मजा नहीं
दुनिया के किसी कोने में…
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जो मजा है सुबह उठकर फिर सोने में!

एक लड़का अपनी क्लास की एक लड़की को
पटाने की कोशिश कर रहा था ,
लड़का :– Hii स्वीटी , 50 का रिचार्ज करा दूँ क्या ?
लड़की :– नहीं ,
लड़का (मन ही मन मे):- वाह कितनी शरीफ लड़की है,
लड़की :– अच्छा 500 का करा दो ,
फुल टॉकटाइम ऑफर चल रहा है ,
लड़का :– जा बहन !
तेरी क्लास शुरू होने वाली होगी… 😳 😳

लड़का आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का – क्या कर रही हो?
लड़की – मेल निकाल रही हूँ यार
लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मेल जम ही जाता है
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार

अनमैरिड पप्पू ने बाबा से
पूछा-पहले शादी करूं या देश बदलूं?
बाबा ने कहा-अगर तुम देश बदलना
चाहते हो तो अभी बदल डालो,
क्योंकि अगर शादी हो गई तो तुम
देश क्या, टीवी चैनल भी नहीं बदल पाओगे।

देर रात गए पति-पत्नी💋 एक पार्टी से लौट रहे थे, रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा –
“ये मोहतरमा कौन हैं ?🧐🧐
पति – “मेरी पत्नी है …”
इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”😒
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!”😁😁😁

क्या कभी आपके साथ
ऐसा हुआ है?
सेल्फी
लेने के लिए कैमरा
ऑन किया हो पर
शक्ल देख कर लगे
छोड़ो क्या फायदा?

मेरी प्रेम कहानी का क्या अजीब एंडिंग था,
मेरी प्रेम कहानी का क्या अजीब एंडिंग था,
मैंने प्रोपोज़ किआ SMS से,
कमबख्त वह उसकी शादी तक पेंडिंग था।

यह घड़ी भी सर्दियों में बड़ी बेवफा हो जाती है…
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5 मिनट सोने की सोचो तो
30 मिनट आगे बढ़ जाती है।


साला पता नहीं लड़किया इतना टाइट जींस कैसे पहन लेती हैं
मैं पहनता हूं तो जींस के साथ साथ
कच्छा भी उतर जाता है

बाप – एक काम ढंग से नहीं करता
बेटा – सॉरी पापा
बाप – कुत्ता देखा है तूने
बेटा – हाँ
बाप – वैसी ही शक्ल है तेरी
बेटा – मम्मी तो कल कह रही थी
कि तू पापा जैसा दिखता है

लड़का (अपनी गर्लफ्रेंड से) – पिज्जा खाओगी….?
गर्लफ्रेंड – नहीं, आज कल मैं ‘लाइट’ खा रही हूं!
लड़का (वेटर से) – मेरे लिए एक पिज्जा ले आइए
और ये मैडम के लिए दो ‘एलईडी बल्ब’!!

पत्नी के साथ खुले मन से बात करने से
आदमी का टेंशन कम होता है।
हार्ट अटैक का चांस 80% कम हो जाता है, मन 90% रिलैक्स रहता है, और टेंशन
95% घट जाती है..
पर…..
पत्नी किसकी…?
वो कवि ने नहीं लिखा है…

किसी की भी शक्ल देखकर मजाक मत बनाओ…
हो सकता है उसने तुमसे ज्यादा लड़कियां पटाई हों..!!

अप्सरा सी सुन्दर कन्यांए केवल
अख़बार के इश्तेहारों में ही मिलती हैं,
इसका वास्तविक जीवन
से कोई लेना देना नहीं है.😂😂

कौन कहता है औरतें
अपनी गलती नहीं मानती
मेरी वाली तो रोज कहती है
कि गलती हो गयी तुमसे शादी करके

कोई लड़की इस वेलेटाइन” खुद आके आपसे कहे
म आपसे प्यार करती हू मै तुम्हारे बिना नही
रह सकती तो समझ लेना ई रांग नंबर है
कौनो आपकी फिरकी ले रहा है!!😂😂

पपू का परीक्षा पेपर चल रहा था !
टीचर बहुत सख्त थी !
इसलिए नक़ल करने का कोई मौका नहीं दे रही थी !
पपू ने एक पर्ची टीचर को दी तो मैडम पुरे पेपर के दौरान कुर्सी पर ही बैठी रही !
सबने खूब नक़ल मारी!
सभी बच्चो ने पूछा अरे पपू तूने पर्ची में ऐसा क्या लिखा था !
पपू बोला मैने लिखा था मैडम आपकी सलवार पीछे से फटी हुई है !
पपू पास हो गया ! 😜 😜 😜

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनता है।

केमिस्ट: अगर इस दवाई से आराम न मिले तो डॉक्टर का पर्चा फिर से लाना।
मरीज: ऐसा क्यों?
केमिस्ट: मैं फिर से डॉक्टर की लिखी दवाई पढ़ने की कोशिश करूंगा।

एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने
गया।
उन्होंने लड़के के पिता से पूछा-
छोरो काई करे है?
लड़के का पिता- सीए है।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- छोरा की माँ काइ करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है,
मतलब आप भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा
ब्लाउंज कटींग करू … ये सब लोग सीए हैं.

पति: सुबह जब मेरी आंखें खुलती हैं तो प्रार्थना करता हूं कि भगवान तुम्हारे जैसी पत्नी सबको दे।
पत्नी (खुशी से): सच में…?
पति: हां, सोचता हूं कि अकेले मैं ही क्यों दुखी रहूं।

टीचर : इंसान वो है
जो हमेशा दूसरों की मदद करे
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स्टूडेंट : लेकिन Exam के समय ना तो आप खुद इंसान बनती हो
और ना ही दूसरों को बनने देती हो

महिला (गुस्‍से में): पिछले तीन घंटे से
आपकी कंपनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है,
बताइए मैं क्‍या करूं?
कस्‍टमर केयरवाला: बहनजी, तब
तक कुछ घर के काम ही कर लो।😋😋😋

नई-नई शादी के बाद सांता कंफ्यूज हो गया कि… साला बातचीत कैसे शुरू करूं…
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आधे घंटे सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से –
“आपके घरवालों को पता तो है ना कि…
आज आप रात यही रूकेंगी ?”
😂😛🤣

पति : सब्जी में नमक क्यों नहीं है?
पत्नी : अरे जी, वो सब्जी थोड़ी जल गई थी ना
पति : तो नमक क्यों नहीं डाला?
पत्नी : वो जी, हम लोग जले पर नमक नहीं छिड़कते हैं

मैंने अपनी शोना बाबू को 5ft का टेडी गिफ्ट किया
और
उसकी मम्मी ने टेडी की से रुई निकाल कर 5 तकिये भरवा लिए।😂

मेरा पड़ोसी राजू – राहुल बाबा,
सुखी वैवाहिक जीवन के लिए मंत्र बताइए। . . .
राहुल बाबा – बेटा जब तक मुंह बंद
और पर्स खुला रहेगा,
तब तक कृपा आती रहेगी… 🤫🤣🤣🤣🤣

दो नाली के कीड़े खाते समय आपस में बाते कर रहे थे।
एक कीड़ा, “यह सामने वाला होटल कितना साफ है,
हर चीज शीशे की तरह चमकती है।
दूसरा कीड़ा, “महरबानी करो यार, कम-से-कम खाना
खाते समय तो ऐसी घिनौनी बाते मत किया करो।

संता और बंता रात को एक बैंक में चोरी करने के लिए घुस गए। अंधेरे में उन्हे बैंक में दो बडे भारी थैले मिली। जिन्हे वे उठा लाये,
और एक एक थैले आपस में बाँट कर अपने अपने घर चले गये।
चोरी के लगभग २० दिन बाद दोनो फ़िर मिले.
संता – तुम्हारे थैले में क्या निकला?
बंता – करीब १५ लाख।
संता – वाह! क्या बात है? तुमने उनका कया किया?
बंता – एक छोटा घर खरीद लिया और एक सेकण्ड हेण्ड कार भी मिल गई। तुम्हारे थैले में क्या निकला?
संता – कुछ नहीं यार, बिल ही बिल थे।
बंता – फ़िर तुमने उनका क्या किया?
संता – क्या करता, ढेर सारे हैं यार, धीरे धीरे करके भर (चुकता कर) रहा हूँ।

ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए
बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु
ट्रैफिक पुलिस: अब की बार छोड़ रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं

परीक्षा का रिजल्ट आया और पपू फ़ैल हो गया !
देख उस लड़की को वो तेरी क्लास में ही पढ़ती है उसने टॉप किया है !
पप्पू :मुझे और ग़ुस्सा मत दिलाओ उस लड़की को देख-देख कर तो में फेल हुआ हु !😜

सोनू: तुम्‍हें मालूम है कि शादीशुदा लोग अखबार में अपना राशिफल नहीं देखते हैं।
मोनू: ऐसा क्यों?
सोनू: ऐसे लोग बीवी का चेहरा देखकर ही जान जाते हैं कि दिन कैसा गुजरने वाला है।😋😋

विदाई के समय दूल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा क्यों ?
उसकी रिंग टोन थी
दिल में छुपा के प्यार का
अरमान ले चले हम आज अपनी मौत का सामान ले चले

शादीशुदा आदमी उदास हो
तो यार दोस्त पूछते ही है क्या हुआ?
जवाब होता है, यार कुछ नहीं तेरी भाभी से कहासुनी हो गई..
जबकि कहां कुछ नहीं होता.. सिर्फ सुनी होती है

बंता – अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया
संता- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना
बंता- तो?
संता – कुछ बचा नहीं सकते,
सब खाना पड़ता है

टीचर: दिल और हार्ट में
क्या अंतर है?
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पप्पू: जो जवानी में धड़के वह दिल और
जो बुढ़ापे में धड़के वह हार्ट है।

एग्जाम हॉल में पेपर दे रही लड़की
से लड़का पूछता है
क्या तुम्हें मेरे क्वेश्चन का आंसर
पता है लड़की कहती है नहीं चौथे
क्वेश्चन का आंसर
कहती है नहीं पांच क्वेश्चन का
आंसर लड़की कहती है नहीं!
लड़का पूछता है 10 11 12 13 14
लड़की कोई भी नहीं आता!
लड़का गुस्से में बोलता है!
अगर तेरे 90 परसेंट मार्क्स आए तू सावधान इंडिया
में मर्डर का एपिसोड जरूर आएगा!
लड़की बोलती है बताओ कौन आंसर पूछ रहे थे! 😁😁

पता नहीं लोग घंटों तक चैटिंग कैसे कर लेते हैं
मैं तो पाँच मिनट में ही I LOVE YOU बोल कर BLOCK हो जाता हूँ।