Latest best girlfriend funny status 2025-2026

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बहुत मुश्किल से crush ने friend request accept की थी, दोस्तों ने भाभी भाभी comment कर के block करवा दिया

शादी तो उसी से करूँगा जो सुबह उठ कर पूछे जानू चाय की पप्पी

मैं गर्लफ्रेंड इसलिए बनाना चाहता हूँ क्यूंकि मैंने कभी चुड़ैल नहीं देखी

लड़कियों से बहस करने का मतलब दादी को iphone चलाना सिखाना है

रोज रोज कहाँ से लाऊ एक नयी ID, इन Block करने वाली लडकियों ने तो मजाक बना रखा है

लड़की पटाने के चक्कर में इतने भी caring ना बन जाना कि उसे तुममें अपना भाई नज़र आने लगे

ब्रेकअप वाली लड़की दुम कुचली हुई नागिन की तरह होती है घायल भले हो मगर जहर पूरा होता है..

बहुत बोर हो रहा था फिर गली की एक लड़की को panda बोल दिया, फिर क्या था शाम तक रौनक रही गली में

लड़की आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को, दुपट्टे से घिस रही थी,तब तक किसी ने बोल दिया, “शक्ल पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले”

आदमी कितना भी व्यस्त रहता हो..मगर पास से जाती हुई खूबसूरत लड़की को देखने के लिये वो टाइम निकाल ही लेता है…इसे बोलते है इंसानियत

बिना चॉकलेट दिए जो लड़का लड़कियों के साथ रिलेशन में रह लिया , समझ लो वो बिना petrol के कार भी चला सकता है

लड़का होने का एक फायदा ये भी है जब भी बेइज़्ज़ती होने लगे घर से निकल जाओ पर पापा की परियों को तो पूरी कव्वाली सुननी पड़ती है

चाँद भी बड़ी अजीब चीज़ है यारो बचपन में मामू और जवानी में जानू नज़र आता है

इंसान कितना ही busy क्यों ना हो किसी लड़की की friend request आने पर , उसकी profile में घुस कर CBI लेवल की enquiry कर ही लेता है

हर किसी को एक बार तो प्यार करना ही चाहिए… ताकि उसको पता चल सके कि प्यार क्यों नहीं करना चाहिए…

आज पुरानी GF मिली बाज़ार में… मैं उसे “हलो कहने ही वाला था,कि उसके पति ने “चलो” कह दिया…..

शादीशुदा मर्द अपनी bp, sugar की दवा समय पर लेते रहे, अकेले करवा चौथ के व्रत पर विश्वास ना रखें

ना इश्क़ में ना जुदाई में, बहुत दर्द है दिवाली की साफ़ सफाई में

घर की इज्जत बेटियों के हाथ में होती है और प्रॉपर्टी के कागज़ नालायकों के हाथ में

पाप धोने है कौन सा साबुन अच्छा रहेगा

जैसे नींबूपानी में नींबू ज़रूरी है , वैसे ही दोस्ती में बेइज्जती भी ज़रूरी है

अनूप जलोटा की खुशियाँ देखकर पंकज उदास है

दो औरतें आपस में बात कर रही थी … क्या करे समझ नहीं आ रहा , मंगलसूत्र पहने तो चोरो की नज़र ना पहने तो छोरो की नज़र..

मैं AC की हवा खाने ATM जाता था , वो पैसे वाला समझ के सेट हो गई

पुरुष चाहता है कि..उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और.. कान्ता बाई की तरह काम करे जबकि नारी चाहती है कि..उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और.. मनमोहन सिंह की तरह चुप रहे

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है

एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था

एक बात थी मेरे ज़हन में सोचा आज पूछ ही लूँ “ये जो इज़्ज़त का सवाल होता है….. वो कितने नंबरों का होता है ”

मैंने तो दिल लगाया था वो तो चूना लगा गई

चलो ये जन्म तो निकल गया , अगले जन्म में ज़रूर अच्छे कर्म करेंगे

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दुनिया में हर इंसान का अलग नाम है, लेकिन जब हम भीड़ में आवाज लगाते हैं..”अबे कमीने” कसम से 10 में से 8 लोग पलटकर देखते हैं..

वो relationship ही क्या जिसके ‪End‬ पे दोनों एक दूसरे को ‎Whatsapp‬ और ‪‎FB पर ‪BLOCK‬ ना कर दे …

जब बेहद प्यार हो चुका था,तब उसने बताया कि ये DP मेरी नहीं है

चाहे सारा जग रूठ जाए ….मुझे इसकी परवाह नहीं, बस एक मेरी माँ की बहू नहीं रुठनी चाहिये

शादी उसी से करना जिसके लिए दिल ❤ राजी हो, वरना घर वाले तो कटरीना तक के लिए राजी नहीं होते

वो मेरी जान और मैं उनकी जान, बाकी सब मेरे भाईजान

आदमी कभी भी इतना झूठा नही होता …अगर औरते इतने सवाल न करती

आजकल तो बच्चों को इतने नम्बर आते हैं 98.8% , 99.2%, 99.6% हमें तो सिर्फ इतना बुखार आता था

जब आपको अपने से ज्यादा किसी और की फ़िक्र होने लगे तो समझ लो तुम्हारे ज़लील होने के दिन शुरू होने वाले हैं

पहले सब्र का फल मीठा होता था लेकिन अब सब्र के फल की कहीं और शादी हो जाती है

प्यार ऐसे आलसी इन्सान से करो जो छोड़ कर जाने की सोच से ही थक जाये

कल उस लड़के को राह में पिटते देखा, जिसका स्टेटस था हम वहाँ खड़े होते है जहाँ Matter बड़े होते हैं

प्यार करने वालों की आधी ज़िन्दगी तो एक दूसरे को block unblock करने में निकल जाती है

मेरी बात ध्यान से सुन , अगर तू मुझे ना मिली तो मैं मर जाऊँगा , पर किसी और पर

हम वो है जो कभी नहीं सुधरेंगे,या तो BLOCK कीजिए या बर्दाश्त कीजिए

जब से तुम छोड़ कर गई हो यकीन मानो life set हो गयी है मेरी

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कुछ लडकियाँ अच्छे भले लड़कों को भाई बोलकर ज़िंदा लाश बना देती है

एक तरफ़ा प्यार की ताकत ही कुछ और होती है …… पहले बेवफूफ बनो फिर ऐसे स्टेटस whatsapp पर डालो

गाली देने से इतनी लड़ाई नहीं होती जितना last seen देखर होती है

हर गलती सिर्फ Sorry बोलने से माफ़ नहीं होती , कुछ गलतियों के लिये थप्पड़ मारना भी जरुरी होता है..

हे भगवान !! मेरी Life में भी एक Miss call करने वाली भेज दे…आखिर Jio का unlimited balance कोन-सा हमको उप्पर ले जाना है

इन्सान को खुश रहना चाहिए क्योंकि kaddu जैसी शक्ल बनाने से भी कुछ नहीं होने वाला

दुनिया का सबसे मजबूत रिश्ता मैं और मेरा फ़ोन

तेरी दुनिया में कोई गम ना हो, तेरी खुशियाँ कभी कम ना हो, भगवान तुझे ऐसी आइटम दे, जो चिकनी चमेली से कम ना हो

भूकंप से डर नहीं लगता साहिब डर तो सिर्फ इस बात का है की कहीं jio के tower ना गिर जाए

मुझे अगर Shaka Laka Boom Boom वाली पेंसिल मिल भी जाती तो भी कुछ ना कर पाता मैं . इतनी गन्दी drawing है कि Deepika Padukone बनाऊँ तो राखी सावंत बाहर आएगी

हमने तो साला अब सोचना ही छोड़ दिया, जब से विद्या बालन कहने लगी है की . …. जहां सोच वहा शौचालय

क्या जरुरत है मुझे सूली पर लटकाने की, मेरा मोबाइलछीन लो मैं तो खुद मरजाऊँगा

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शराब एक बुराई‬ है आओ इसे खत्म करे, एक बोतल तुम पीयो एक ‪‎बोतल‬ हम पिए !!

मुँह से निकली बात, कमान से निकला तीर और मोहब्बत में कराये गये Rechargeके पैसे कभी वापस नहीं आते !!

जिस उम्र में हमारे दांत टूटते थे,आजकल के बच्चों के इस उम्र में दिल टूटते है !

उन भ्रष्ट नेताओं को सांत्वना जिन्हें अंदर बोरे जलाने के बाद बाहर आकर जबरिया मुस्कुरा कर प्रतिक्रिया देनी पड़ रही है

ये तो सरासर चीटिंग है— काला धन बाहर से लाने का कहा था – ये अंदर का निकाल रहे है

दर दर भटकते है अरमान की तरह, लोग मिलते यहाँ अन्जान की तरह…हर लडकी पर डोरे डाल चुका हूँ गालिब, फिर भी Status single है salman khan की तरह

दिन भर कितना भी क्यूँ ना घूम लो,सबसे हॉट लड़की तब ही दिखेगी जब घरवाले साथ हो

शुक्र है बीवियां दारु नहीं पीती…वरना जो बिन पियें इतनी बकबक करती हो..पी ले तो कोहराम मचा दे !!

कहते हैं प्यार में भूख प्यास सब मिट जाती है , तो ये प्रेमी जोड़े KFC और McDonald में गरबा खेलने जाते हैं क्या

दुनियां में टीवी का रिमोट ही वह एक़ मात्र वस्तु है – जिसक़ी पीठ काम ना करने पर ही थपथपाई जाती है

सभी लड़के बोलते है की वो single हैं …. सभी लड़कियाँ भी यही कहती हैं कि वो भी single हैं …. तो सालो क्या aliens आते हैं Valentine’s Day मनाने के लिए।

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मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों.. कि तुम कोन से शरीफ़ हो

इश्क का समन्दर भी क्या समन्दर है… जो डूब गया वो ‘आशिक’, जो बच गया वो ‘दिवाना’ और जो तैरता ही रेह गया वो ‘पति’।

शहर में इतने स्कूल हो गए हैं, कि ऑफिस के लिए कोई भी शर्ट खरीदो, किसी ना किसी स्कूल यूनिफार्म से मैच हो ही जाते हैं..

सौ टके की बात करने जा रहा हूँ गौर फरमाइये~ लड़की की हँसी और कुत्ते की ख़ामोशी पर कभी भरोसा नही करना चाहिए…!!!

वो इश्क़ में यारो … कमाल कर बैठी.. लिख कर "I love यू" send to all कर बैठी ☆

रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीं दिया, की जिंदगी तो बस 4 दिन की है, और Internet Pack मैंने 30 दिन का करवाया लिया..

लडकियों की कमी का अन्दाजा तो हमें भी है सरकार वरना हम इतने पागल नही जो Teddy Bear type लडकी को Barbie Doll और भूतनी जैसी शक्ल की लडकी को Cute बोलेंगे

तू हमारी बराबरी क्या करेगा पाकिस्तान!! जेम्स बॉन्ड जैसे लोग तो हमारे यहाँ गुटखा बेचते है!

मेरे पिता जी का तो कोई ऐसा दोस्त भी नही जो अमरीश पुरी की तरह ये कह दे..चल इस दोस्ती को रिश्तेदारी में बदल दे !

यदि आपको लगे कि..आपकी इज्जत कम हो गई है..तो तुरंत किसी की लूट लें

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हे भगवान भले मुझे साउथ के हीरो जैसी ताकत मत दे, पर उनकी होरोइन जैसी GF दिला दे

सुबह-सुबह फेसबुक, ट्विटर और व्हट्सएप पर 3-4 किलोमीटर तक उंगलियाँ खिसकाना… इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए।

अगर कोई दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो… हो सकता है उसके सपने बड़े हों.

जितना दीमाग लड्कियाे में होता है…! उतना तो मेरा खराब रहता है…!!

बचपन से बादाम खा रहा हू । तुझे भूलाना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।।

लगता है बारिश को भी… कब्ज़ हो गयी है… मौसम बनता है पर आती नहीं…

कुछ लडकिया तो इतनी सुन्दर होती है के मैं मन ही मन में खुद को रिजेक्ट कर लेता हु।

इश्क करने से पहले अंजाम देख लो. फिर भी समझ न आए तो.. “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो..

ये अखबार बेचने वालों की फेंकने की ऐसी आदत पडी हैं कि..सामने खडे हो तब भी साले पकडायेंगे नहीं फेक कर ही देंगे !!

भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना भी एक तरह का “हिट एंड रन” ही है!

बाकियों का पता नहीं,पर व्यापम घोटाले में लिप्त सभी लोग मोदी का 12 रुपये वाला बीमा ज़रूर करवा लें।

सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे.. मैँने तो मजाक में कहा था “दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा”

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तू सवाल नहीं एक पहेली है,

मेरी मंजिल तू नहीं तेरी सहेली है।।

पहले उसने साड़ी उतारी,

फिर आई पेटीकोट की बारी,

फिर दिया ब्लाउज उतार,

ज्यादा खुश मत हो यार,

थी यह एक कपड़े सुखाने की तार।।

हम हम हैं तुम तुम हो,

ना तुम कम हो ना हम कम हैं।

तो किस बात का गम है SMS भेजते रहो,

तभी तो लगेगा कि मोबाइल वाली में दम है।।

आज आप "जिगर" भी मांगोगे तो हम दे देंगे,

दिल भी मांगोगे तो दे देंगे,

रोटी कपड़ा और मकान भी दे देंगे,

तीनों फिल्मों की CD है आकर ले जाना।।

चांदी की दीवार न तोड़ी,

प्यार भरा दिल तोड़ दिया।

कुछ पैसों की खातिर तुमने जालिम,

SMS करना छोड़ दिया।।

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