चुटकुले 😜 daily hindi jokes || 1000 jokes in hindi 2024

महिला (गुस्‍से में): पिछले तीन घंटे से
आपकी कंपनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है,
बताइए मैं क्‍या करूं?
कस्‍टमर केयरवाला: बहनजी, तब
तक कुछ घर के काम ही कर लो।😋😋😋

एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली:— “I LOVE YOU.”
लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला:— “राम का नाम जपा करो”
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर गायत्री मंत्र लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो।
(लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया)

शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था— “अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ… I LOVE U 2”
Moral: Men will be men ?

इतना संस्कार वाला कलयुग है कि…
लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो
मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…
😂😛🤣

कोई लड़की इस वेलेटाइन” खुद आके आपसे कहे
म आपसे प्यार करती हू मै तुम्हारे बिना नही
रह सकती तो समझ लेना ई रांग नंबर है
कौनो आपकी फिरकी ले रहा है!!😂😂

मोबाइल फोन से एक और हादसा, पड़ोस के अंकल जी बुरी तरह घायल हो गए…
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बैटरी ब्लास्ट नहीं हुई बल्कि फोन का
पासवर्ड पत्नी को पता चल गया।

एग्जाम हॉल में पेपर दे रही लड़की
से लड़का पूछता है
क्या तुम्हें मेरे क्वेश्चन का आंसर
पता है लड़की कहती है नहीं चौथे
क्वेश्चन का आंसर
कहती है नहीं पांच क्वेश्चन का
आंसर लड़की कहती है नहीं!
लड़का पूछता है 10 11 12 13 14
लड़की कोई भी नहीं आता!
लड़का गुस्से में बोलता है!
अगर तेरे 90 परसेंट मार्क्स आए तू सावधान इंडिया
में मर्डर का एपिसोड जरूर आएगा!
लड़की बोलती है बताओ कौन आंसर पूछ रहे थे! 😁😁

वे तुम्हें रोज
नहाने के फायदे बताएंगे…
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लेकिन तुम ‘जल है तो कल है’ पर अड़े रहना।

पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते ??
पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा !! पत्नी : बताओ ना प्लीज़!! पति : रहने दे !!!!
पत्नी : बताओ न प्लीज़ !!!
पति : तेरा मुँह..!!!

अगर कोई लड़की रात को 1 बजे
किसी लड़के से चैटिंग कर रही है…
तो…
इसका मतलब ये नहीं कि
की वो उस पर फिदा है…
हो सकता है…
उसे एक बजे की ट्रेन पकड़नी हो और वो बस
टाइम पास कर रही हो…😜😜

घर में पत्नी से साथ झगड़ा होने के बाद, पति ने गुस्से में पंखे
से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर उसे गले में डालनें के लिए तैयार हो गया।
तभी उसकी पत्नी बोली, “जो कुछ करना है, जल्दी करो।”
पति ने कहा,.”तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?”
पत्नी बोली,.”मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।”

संता: ये लड़की बहुत सुन्दर है
बंता: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं
संता: क्या नाम है? मैं उसे फेसबुक पर खोजूंगा
बंता-: यह बैंक मैं काम करती है,
इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है Accountant

कंडक्टर- बहन जी, इन तीनों बच्चों की
उम्र कितनी है?
औरत- 2 साल, 2.5साल, 3 साल
कंडक्टर- उम्र भले कम बताओ पर
अंतर तो 9 महीने का रखो
औरत- हरामखोर, बीच वाला मेरा भांजा है।😉😉

कुंवारी हूं इस बात का मुझे
कोई दुख नहीं,
दुख तो इस बात का है
जो मेरे लिए कुंवारा बैठा है वो
जाने किस कलमुँही के
चक्कर में फंसा होगा।

टीचर: दिल और हार्ट में
क्या अंतर है?
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पप्पू: जो जवानी में धड़के वह दिल और
जो बुढ़ापे में धड़के वह हार्ट है।

यह घड़ी भी सर्दियों में बड़ी बेवफा हो जाती है…
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5 मिनट सोने की सोचो तो
30 मिनट आगे बढ़ जाती है।

रॉनी: दुनियादारी में चाहे कितना भी पीछे रह जाओ लेकिन…
बंटी: लेकिन क्‍या?
रॉनी: भंडारे में वहीं बैठो जहां से पूड़ी सब्‍जी वाले एंट्री करते हैं।


पत्नी ने पति से पूछा अच्छा यह बताओ तुम मूर्ख हो या में ?
पति (शांत मन से) चाय का घूंट लेते हुए बोला
प्रिये, यह बात तो सब लोग जानते हैं। कि तुम अत्यंत तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो,
इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से विवा करो

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा: पापा आप तो इंजिनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों लगाया?
पिता: तेरे मार्क्स देखकर टीचर को
नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

भाड़ में जाये वो और भाड़ में जाए उसका प्यार,
मिलने के लिए बुलाया था उसने, चालान कट गया पांच हजार.

पति अपनी नाराज़ पत्नी को
रोज़ फ़ोन करता है..
सासूजी: कितनी बार कहा की
वो अब तुम्हारे घर नहीं
आयेगी, फिर क्यों रोज़
रोज़ फ़ोन करते हो?
जमाई: सुन कर अच्छा
लगता है इसलिए…

एक सामायिक जानकारी
अंग्रेजी के 26 वर्ण के भीतर W सबसे बड़ा होता है। और हमेशा टेंशन देता है!
जैसे : WHAT? WHERE? WHO? WHY? WHEN? WORK?
WINE? WHISKEY?
और सबसे ज्यादा WOMAN और उससे भी ज्यादा भयंकर WIFE

लड़की बॉस के केबिन में जाती है, लड़की- सर ये कुछ पेपर साइन करने हैं.
बॉस बिना देखे साइन करने लगता है,
लड़की – सर, एक बार देख तो लो
बॉस (नजरें ऊपर करके)- अच्छी लग रही हो
“Men will be Men”

आज सुबह मेरा एक पड़ोसी उसका
शादी का कार्ड देने आया तो मैने भी उसे
सहज स्वभाव से पूछ लिया…..
भया घटनास्थल” कहाँ है?

संता और बंता रात को एक बैंक में चोरी करने के लिए घुस गए। अंधेरे में उन्हे बैंक में दो बडे भारी थैले मिली। जिन्हे वे उठा लाये,
और एक एक थैले आपस में बाँट कर अपने अपने घर चले गये।
चोरी के लगभग २० दिन बाद दोनो फ़िर मिले.
संता – तुम्हारे थैले में क्या निकला?
बंता – करीब १५ लाख।
संता – वाह! क्या बात है? तुमने उनका कया किया?
बंता – एक छोटा घर खरीद लिया और एक सेकण्ड हेण्ड कार भी मिल गई। तुम्हारे थैले में क्या निकला?
संता – कुछ नहीं यार, बिल ही बिल थे।
बंता – फ़िर तुमने उनका क्या किया?
संता – क्या करता, ढेर सारे हैं यार, धीरे धीरे करके भर (चुकता कर) रहा हूँ।

Hight of Intolerance
कहीं पुरानी प्रेमिका मिल जाये और
उसका बच्चा पूछे – “मम्मी ये कौन है ?”
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प्रेमिका कहे – “बेटा… ये तुम्हारे मामाजी है, नमस्ते करो…”
😂😛🤣

दूल्हा:- पंडितजी पत्नी को दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ
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पंडित:- देख ले यार जैसा ठीक लगे बाद मे तो सर पर ही बैठेगी!!

पप्पू के फोन में नंबर कुछ अलग ही ढंग से Save किए हुए थे।
जैसे : सिर का इलाज, होठों का इलाज, दिल का इलाज।
पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया,
नाम आया ‘ला-इलाज’।
पत्नी ने फिर गुस्से में पड़ोस की भाभी 👧 जी का नंबर डायल किया
नाम आया ‘दिल का इलाज’

पप्पू- मां क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?
मां – नहीं तो बेटा..
पप्पू – तो फिर पैदा होने के बाद आपने
मुझे पहचाना कैसे?
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
माँ अभी टेंशन में

शादी से पहले पप्पू ने गर्लफ्रेंड से वादा किया कि मैं तुम्हें चांद तारे दूंगा…
शादी के बाद एक लड़का हो गया।
पप्पू ने उसका नाम ताराचंद रख दिया।

पेट्रोल के भाव चाहे डबल कर दो दूध के रेट भी बढ़ा दो,
और तो और दारू के भाव भी बढ़ा
यदि Passing Marks 33 से 34 हो गए तो दंगे हो जाएंगे दंगे
अखिल भारतीय तृतीय
श्रेणी उतीर्ण विद्यार्थी संघ

परीक्षा का रिजल्ट आया और पपू फ़ैल हो गया !
देख उस लड़की को वो तेरी क्लास में ही पढ़ती है उसने टॉप किया है !
पप्पू :मुझे और ग़ुस्सा मत दिलाओ उस लड़की को देख-देख कर तो में फेल हुआ हु !😜

6 बजे का अलार्म लगा के
5:591 पे उठ के उसे बंद करके वापस
सोने में
ऐसी फिलिंग आती है, जैसे बम डिफ्यूज कर
दिया हो

औरतें बहुत चालाक होती जा रही हैं !
कल मैंने अपनी साली 💋 से मजाक😊 में कहा..“साली तो आधी घर वाली होती है ”
अब कम्बख्त आधी सैलरी मांग रही है..
ऐसा कोई करता है क्या ??🧐🧐🧐

पत्नी: नए साल की शुभकामनाएं,
आपका पूरा साल मंगलमय हो।
पति: खाओ मेरी कसम!

लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था
तभी आंटी बाहर आई
आंटी-क्यों खड़े हो ?
लड़का-ऐसे ही
आंटी-बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढो लिखो कैरियर सेट कर लो
लड़का-आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही
कैरियर क्या खाक सेट करूंगा😂😂

आजकल 12 साल के बच्चे भी बाइक लेकर घूम रहे हैं….
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हमने तो साइकल भी
तीन चरणों में सीखी थी।
1. कैंची 2. डंडा 3. गद्दी

बाप – एक काम ढंग से नहीं करता
बेटा – सॉरी पापा
बाप – कुत्ता देखा है तूने
बेटा – हाँ
बाप – वैसी ही शक्ल है तेरी
बेटा – मम्मी तो कल कह रही थी
कि तू पापा जैसा दिखता है

फूलो की महक को चुराया नहीं जाता,
कितनी भी सोनी हो गर्लफ्रेंड अपनी,
दुसरो की गर्लफ्रेंड को भुलाया नहीं जाता..!!😜😜

एक सज्जन इतने मोटे हो गए कि उनका चलना-फिरना मुश्किल हो गया।
एक बार सांस अंदर ले लें, तो छोड़ना मुश्किल और एक बार सांस छोड़ दें तो दुबारा लेना मुश्किल।
वे इस सिलसिले में डॉक्टर के पास गए तो डॉक्टर घोंचू ने कहा- भाई साहब !
मर जाएंगे आप…।
अगर जीना चाहते हो तो अच्छा-अच्छा खाना-पीना छोड़ दो।
बगैर नमक का भोजन लो और मटके का पानी पियो।
उस सज्जन ने सोचा- बेकार है ऐसा जीना…!
न खा सकता हूं, न पी सकता हूं…!
न चल सकता हूं, ‍न फिर सकता हूं…।
इससे तो मौत अच्‍छी। यह सोचकर उन्होंने आत्महत्या करने के लिए 8 माले की ऊंची बिल्डिंग से नीचे छलांग लगा दी।
परंतु वे किस्मत के बड़े धनी थे…! मरे नहीं, आंख खुली तो अस्पताल में पड़े थे।
डॉक्टर घोंचू बाजू में खड़े थे।
उन्होंने पूछा- डॉक्टर साहब, क्या मैं जिंदा हूं?
डॉक्टर ने गंभीर होकर कहा- हां आप तो जिंदा है,
लेकिन वे तीनों मर गए जिन पर आप गिरे थे।😂😂😂

पापा आपने कहा था ना की मेहनत इतनी खामोशी से करो
की सफलता शोर मचाये………!!!!!!
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पिता : हाँ
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बेटा : मेरी गिर्ल्फ्रैंड को बेटा हुआ है

मकर संक्रांति पर अपनी बीवी का फोटो पतंग पर चिपकाइए और…
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घंटों तक अपनी बीवी को उंगलियों पर नचाइए।
लिमिटेड पीरियड ऑफर!

ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए
बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु
ट्रैफिक पुलिस: अब की बार छोड़ रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं

गुप्ता जी ने रस्ते में बैठा भिखारी से कहा,
“भीख मांगते हुए तुम्हें शर्म आनी चाहिए।
मेरे साथ चलो, मेरे घर काम करना।
मैं तुम्हें दिन के तीन सौ रुपये दूंगा।”
भिखारी ने कहा, “अच्छा ठीक है, तुम मेरे साथ बैठ जाओ।
मैं तुम्हें दिन के पाँच सौ रुपए दूंगा।”

अगर एक ही टीचर सारे सब्जेक्ट नहीं पढ़ा सकता !
तो हमसे ये उम्मीद क्यों करते हो
के एक ही स्टूडेंट्स सारे सब्जेक्ट पढ़े! 😜😜

पत्नी ने रोते हुए पति को उठाया
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.परन्तु!!!
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इस वाक्य में रो कौन रहा है ..??????

अपनी बीवी को खुश करना दुनिया का सबसे मुश्किल काम है…
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अगर आप उसके लिए बैंक भी लूट लेंगे तो भी
वह कहेगी SBI लूटना था, PNB नहीं।

लड़का (अपनी गर्लफ्रेंड से) – पिज्जा खाओगी….?
गर्लफ्रेंड – नहीं, आज कल मैं ‘लाइट’ खा रही हूं!
लड़का (वेटर से) – मेरे लिए एक पिज्जा ले आइए
और ये मैडम के लिए दो ‘एलईडी बल्ब’!!

रात को पड़ोसन
का फोन आया
…. की हमारे घर पर
कोई नहीं है में फटाफट
गया और देखा
वह सचमुच कोई नहीं था
.. ताला लगा हुआ था

औरत-भैया लाल मिर्च देना,
दुकानदार चिल्लाया-अरे हरी मिर्च देना जरा
औरत-पर भाईसाहब मैंने लाल मिर्च मांगी है, जल्दी मंगाइए ,
दुकानदार-अरे हरी मिर्च ला रे जल्दी,
औरत (गुस्से में )- भैया मुझे लाल मिर्च लेनी है,
आप बार बार हरी मिर्च क्यों चिल्ला रहे है,
दुकानदार (मुस्कुराते हुए)- नाराज न होइए मैडम,
लाल मिर्च ही दे रहा हूं,
हरी तो नौकर का नाम है

एक बार परिक्षा में एक प्रश्न था ,
कि
चुनौती किसे कहते हैं ?
तो
पप्पू ने सारे पेपर को खाली छोड़ कर आखरी पेज पर लिखा.
अपने बाप की औलाद है तो पास कर के दिखा …

लड़का आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का – क्या कर रही हो?
लड़की – मेल निकाल रही हूँ यार
लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मेल जम ही जाता है
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार

मेरे अलावा और कौन है वो मासूम लोग.. जिनका अभी तक
प्यार व्यार का कोई चक्कर नहीं है..

एक महिला एक सांड को हलवा-पूड़ी खिला रही थी।
वहां खड़े एक सज्जन को शक हुआ कि यह महिला शायद सांड को गाय समझ रही है।
तब सज्जन व्यक्ति ने कहा- बहन, यह सांड है गाय नहीं, जो आप इसे पूड़ियां खिला रही हैं
…और यह सांड प्रतिदिन गांव में 3-4 लोगों को सींग मारकर हड्डियां तोड़ देता है।
महिला- भाई साहब, मुझे पता है कि यह सांड है,
पर आपको नहीं पता कि मेरे पति हड्डियों के डॉक्टर हैं
और उनका हॉस्पिटल इसी सांड की वजह से ही चल रहा है।😂😂

जिंदगी में जब आपको कोई रास्ता ना दिखे, कोई मंजिल ना दिखे, कोई अपना ना दिखे…
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तो मेरे साथ आना। हम दोनों मिलकर
Eye Specialist के पास चलेंगे।

अरे !!!!
सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं।
अब का कीजिएगा?
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अरे बाबू करना का है..
आधा घंटा देर से थूकेंगे…
और का…
😂😛🤣

लड़का – I Love You….
लड़की – हा हा हा हा….
लड़का – मजा आया ना, अब एक किस दो
लड़की – कमीने तेरी हिम्मत कैसे हुई मुझे किस करने की
लड़का – अरे तुम भी मुझसे प्यार करती हो ना
लड़की – ऐसा मैंने कब बोला ?
लड़का –अभी तो 4 बार बोला हाँ हाँ हाँ हाँ

ससुर (दामाद से) – अनमोल, हीरे जैसी, करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।
दामाद -ये सब रहने दीजिए
ससुर- और क्या ही बोले बेटा
दमाद- अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे…?
इसके बाद पत्नी और ससुर दोनों ने मिलकर पीटाससुर (दामाद से) – अनमोल, हीरे जैसी, करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।
दामाद -ये सब रहने दीजिए
ससुर- और क्या ही बोले बेटा
दमाद- अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे…?
इसके बाद पत्नी और ससुर दोनों ने मिलकर पीटा

डिंपी-पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी फरमाइशें पूरी करते थे
सिंपी-और अब??
डिंपी-अब मेरी फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं


कृपया गाड़ी चलाते वक्त मोबाइल का उपयोग न करें
क्योंकि आपका फोन
यमराज को भी लग सकता है

भाई !! जिनकी गर्लफ्रेन्ड है उनको मेरी
तरफ से “हेप्पी रोज डे”
पर जिनकी गर्लफ्रेन्ड नहीं है…
उनको मेरी तरफ से
“हेप्पी रोज जैसा डे”😃😃

जो पति अपनी बीवी के सामने जुबान नहीं खोल पाते…
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वे रात में खर्राटे लेकर
अपना बदला पूरा करते हैं।

संता की बीवी – सुनिए जी, रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये, ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है? संता- यही कि मैं नींद में था😂😂

डॉक्टर – आप ने बहोत ही देर कर दी,☹️
इसे आप 1 घंटे पहले लाते तो शायद बच जाता…😕
पप्पू – 😡 अबे साले, 5 मिनिट पहले तो
इसका एक्सीडेन्ट हुआ है,😲
1 घंटे पहले क्या जबरदस्ती ठोक कर लाते ?😭🤪😜
भूतनी के…😂😂

लड़कियों को
जब अपनी तारीफ करवानी होती है…
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तो बस इतना बोलती हैं, ‘बहुत बुरी हूं ना मैं?’

एक बस में एक लड़का साथ खड़ी लड़की पर
जानबूझकर गिरने लगा तो लड़की गुस्से से बोली.
लड़की: क्या करते हो?
लड़का: जी सरकारी नौकरी!
लड़की: लड़कियां छेड़ना सरकारी नौकरी है?
लड़का: नहीं, यह तो मैं ओवर टाइम कर रहा हूं! 😁😁😁

एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने
गया।
उन्होंने लड़के के पिता से पूछा-
छोरो काई करे है?
लड़के का पिता- सीए है।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- छोरा की माँ काइ करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है,
मतलब आप भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा
ब्लाउंज कटींग करू … ये सब लोग सीए हैं.

हकीकत exam की रुसवाई होती है ,
कभी section A तो कभी B 😁में बेवफाई होती है ,
5 questions की तरफ कदम बढाकर देखो तो ,
2 में ही औकात दिखाई देती है!😁

लड़का – मैं तुम्हें बचपन 😘 से ही पसंद करता हूँ
लड़की – मैंने तुमसे एक शर्त पर प्यार करुँगी
लड़का – वो क्या ?🤔
लड़की – कसम खाओ कि कभी किस करने या छूने के लिए मुझपे दवाब नहीं डालोगे
लड़का –….घर जा बहन 🙏तेरे मम्मी पापा इंतजार कर रहे होंगे 😂😂😂

पत्नी: तुम्हें जरा भी तमीज नहीं है। मैं घंटों से बोले जा रही हूं और तुम हो कि उबासी ले रहे हो।
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पति: मैं उबासी नहीं ले रहा,
बोलने की कोशिश कर रहा हूं।

पति : हमें तो अपनों ने लुटा ……
गैरों में कहाँ दम था, मेरी कश्ती ही वहां डूबी
जहाँ पानी कम था …!!!!!
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पत्नी : तुम तो थे ही गधे
तुम्हारी अक्ल में कहाँ दम था
वहां किश्ती लेकर ही क्यों गए,……
जहाँ पानी कम था…!!!!!!!!

टीचर : इंसान वो है
जो हमेशा दूसरों की मदद करे
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स्टूडेंट : लेकिन Exam के समय ना तो आप खुद इंसान बनती हो
और ना ही दूसरों को बनने देती हो

ताजा रिसर्च से पता चला है कि एक औरत नई साड़ी के बाद उतने ही नशे में रहती है…
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जितना कि मर्द एक बोतल
शराब पीने के बाद रहता है।

पप्पू: मां, ये लड़कियां इतने व्रत क्यों रखती हैं?
मां: बेटा, इतनी आसानी से किसी को तू थोड़े ही मिल जाएगा।
पप्पू (मन में): कसम से, आज पहली बार देवता वाली फीलिंग आ रही है।

दो महिलायतें बातें कर रही थी
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आजकल मोटापा काफी बढ़ रहा है
इसलिए बाहर खान बंद ……….
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पैक करवाकर घर लाती हूँ फिर खाती हूँ

पत्नी : कौन थी वो ? पति : कॉलेज की पुरानी फ्रेंड थी.
पत्नी : धीरे से क्या कह कर गई वो तुमसे..??
पति कुछ नहीं, बस इतना ही “कि मुझसे शादी करते तो तुम्हें ये थैला नहीं उठाने देती”
पत्नी : चुड़ैल कहीं की इधर लाओ वो थैला

संता- झगड़ते वक्त बीवी का मन कैसे भटकाना चाहिए, पता है?
बंता- नहीं, तुम ही बताओ।
संता- सिर्फ इतना बोलो- ‘सुंदर हो तो कुछ भी बोलोगी क्या…?’
ये 100 फीसदी काम करता है…!

एक लड़की डॉक्टर से: मेरी उम्र 17 साल है और मेरी स्किन बहुत Soft और Sensitive है.. मेरा रंग भी बहुत गोरा है.. में रात को क्या लगा कर सोया करूं?
डॉक्टर: कुण्डी

गाड़ी मांग कर ले जाने वाले
Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
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“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”
😂😛🤣

पत्नी : सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
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पति : तू लिख…
U N M A R R I E D.
😂😛🤣

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनता है।

एक होटल में मास्टरजी खाली कटोरी में रोटी डुबोकर खा रहे थे। मास्टरजी से सवाल पूछने पर ऐसा क्या हुई कि वेटर बेहोश हो गया।
वेटर: आप खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टरजी: भइया, मैं मैथ्स का टीचर हूं इसलिए दाल को ‘मान लिया’ है।
जवाब सुनकर वेटर बेहोश

पहली बोली- तुम्हें पता है 25 साल तक मुझे कोई बच्चा नहीं हुआ।
दूसरी- अरे, फिर तूने क्या किया?
पहली- जब मैं 25 साल की हुई तब जाकर घरवालों
ने मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुझे बच्चा हुआ।
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है।😂😂😂

मेरा पड़ोसी राजू – राहुल बाबा,
सुखी वैवाहिक जीवन के लिए मंत्र बताइए। . . .
राहुल बाबा – बेटा जब तक मुंह बंद
और पर्स खुला रहेगा,
तब तक कृपा आती रहेगी… 🤫🤣🤣🤣🤣

माँ बच्चे से – तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते
ही किताबों में लग जाता है..ऐसा क्यूँ?
😕बच्चा : क्योकीं लहरों का सुकूनतो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है..😎माँ: इधर आ..कुत्ते..😬
तुझे मैं बनाती हूँ
टाइटैनिक का ड्राईवर..!

टीनू दुकानदार से- सफोला ऑयल देना
दुकानदार- लो
टीनू- इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया
दुकानदार- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है
टीनू- इसमें तो लिखा है cholestrol Free

स्टूडेंट के दिलों की आवाज :
जिन्दगी का रुख मोड़ देंगे ,
सारी बन्दिस तोड़ देंगे ,😁
ये सेमेस्टर जैसे तैसे निकल जाये ,😁
अगले सेमेस्टर में तो पक्का रिकॉर्ड तोड़ देंगे!

पप्‍पू: कहो तो एक जरूरी बात बताऊं।
राजू: हां बताओ न।
पप्‍पू: कभी भी घर में ‘खाना तैयार है’ की पहली आवाज पर मत उठो।
राजू: क्‍यों?
पप्‍पू: क्‍योंकि वह आवाज आपको पानी भरकर लाने और प्‍लेट लगाने के लिए बुलाने के लिए होती है।

लडकियाँ 97% लाने पर भी :
3 नंबर और दे देता तो क्या चला जाता
उसका ?
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लड़के 38% लाने पर :
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कुछ भी कहो, नंबर देने वाला देवता था,
भाई…!!😜😂

आज एक शादी का कार्ड आया, उसमे सबसे नीचे लिखा है,,
STAY HOME
STAY SAFE
घर में रहें – सुरक्षित रहें
समझ नहीं आ रहा बुलाया है या मना किया है..

संता: तूने अपनी गर्लफ्रेंड को iPhone 12 लिया क्या?
बंता: नहीं यार, जिससे बात करनी होती है,
ऑटो लेकर उसके घर चला जाता हूँ, सस्ता पड़ता है।

कुछ लड़कीया इतनी ज्यादा कंजूस होती है,
कि जिंदगी भर अपना दिल किसी को नहीं देती !!

जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग🤳 कर रहा था :
जीजा – वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा सुन्दर हो..
साली – जीजू आप बड़े वो हो..😒
जीजा – अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी सुंदर कैसे हो ?आखिर क्या use करती हो ?
साली – फोटोशॉप ? ?
जीजा बेहोश ? 😁😁😁

जो लड़कियों की यादों में जगते हैं पूरी रात… वही बता सकते हैं कि कौन-सी मोबाइल की बैटरी ज्यादा चलती हैं.

सोनू: यार,
मुझे गर्लफ्रेंड ने धोखा दे दिया।.
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मोनू: …तो तुझे क्या लगा कि सरकारी नौकरी देगी?

मैं सर्दियों में रोज नहाता हूं…
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और मेरे यहां 10 दिन
बाद को ‘रोज’ कहते हैं।

प्यार कभी भी हो सकता है
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क्योंकि बुद्धि ब्रष्ट होने की कोई उम्र नहीं होती

सोनू के पड़ोस में लड़की की शादी थी। विदाई के समय मां-बाप बहुत रो रहे थे।
सोनू ने लड़की के पिता के कान में कहा,
इतनी ही चिंता थी तो मुझसे शादी करवा देते।
सबने इतना मारा कि अब सोनू रो रहा है।

जो लोग हमेशा सिर उठाकर चलते हैं…
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उन्हें कभी रास्ते में
गिरे हुए पैसे नहीं मिलते हैं।

इसे कहते हैं बेस्ट फ्रेंड…
पंडित जी – ग्रह दशा खराब है, रोज सुबह
कुत्ते को रोटी और दूध देना!
पप्पू (अपने दोस्त से) -सुन बे, कल से
तेरा सुबह का नाश्ता मेरी तरफ से…!!!

सभी महिलाओं से अनुरोध: कृपया 15 फरवरी तक
अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।
नही तो “नजर हटी सौतन पटी”
जनहित मे जारी!!😂😂