Daily Hindi Jokes 2024 😉Latest Joke Images
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- Hi बोलकर गायब
मैं वॉट्सऐप पर दो तरह के
लोगों से परेशान हूं…
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एक जो Hi बोलकर गायब हो जाते हैं और दूसरे वे जो Bye बोलकर 2 घंटे तक पीछा नहीं छोड़ते। - vidaee ke time
विदाई के समय दूल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा क्यों ?
उसकी रिंग टोन थी
दिल में छुपा के प्यार का
अरमान ले चले हम आज अपनी मौत का सामान ले चले - मेरी चप्पल का साइज
लड़का : I love You
लड़की : मेरी चप्पल का साइज पता है ना
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लड़का : फ्रैंडशिप हुई नहीं और…………फरमाईशें शुरू - घरवाली को गिफ्ट
संता – यार कल मेरे घर लड़का पैदा हुआ
बंता – ओये बधाई हो , बल्ले बल्ले
संता – यार मैं अपनी घरवाली को क्या गिफ्ट दूँ
बंता – पैरों की पायल दे दे
संता – नहीं मैं कुछ ऐसा दूंगा जो उसने कभी ना पहना हो
बंता –
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तो भाई मेरा कच्छा दे दे 🙂 🙂
संता – भाग साले - लड़कियों को जब
लड़कियों को
जब अपनी तारीफ करवानी होती है…
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तो बस इतना बोलती हैं, ‘बहुत बुरी हूं ना मैं?’ - पहाड़ो पर पैराशूट
संता पहाड़ो पर पैराशूट बेच रहा था
एक ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो?
संता: तो आपके पुरे पैसे वापिस - पपू 15 मिनट में
पपू 15 मिनट में हे पेपर छोड़ कर जाने लगा !
टीचर क्या हुआ ?
पेपर नहीं आता क्या पढाई नहीं की थी क्या !
वो बात नहीं है !
में जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे आंसर पूछ रहा है ! - रस्ते में बैठा भिखारी
गुप्ता जी ने रस्ते में बैठा भिखारी से कहा,
“भीख मांगते हुए तुम्हें शर्म आनी चाहिए।
मेरे साथ चलो, मेरे घर काम करना।
मैं तुम्हें दिन के तीन सौ रुपये दूंगा।”
भिखारी ने कहा, “अच्छा ठीक है, तुम मेरे साथ बैठ जाओ।
मैं तुम्हें दिन के पाँच सौ रुपए दूंगा।” - इश्क़ क्या है?
इश्क़ क्या है?
इम्प्रेशन से डिप्रेशन तक पहुंचने का,
सफर ही … इश्क़ है। 😂
- सफोला ऑयल
टीनू दुकानदार से- सफोला ऑयल देना
दुकानदार- लो
टीनू- इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया
दुकानदार- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है
टीनू- इसमें तो लिखा है cholestrol Free - पत्नी को दांयी तरफ
दूल्हा:- पंडितजी पत्नी को दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ
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पंडित:- देख ले यार जैसा ठीक लगे बाद मे तो सर पर ही बैठेगी!!
- विदाई के समय
सोनू के पड़ोस में लड़की की शादी थी। विदाई के समय मां-बाप बहुत रो रहे थे।
सोनू ने लड़की के पिता के कान में कहा,
इतनी ही चिंता थी तो मुझसे शादी करवा देते।
सबने इतना मारा कि अब सोनू रो रहा है। - शादी से पहले
शादी से पहले पप्पू ने गर्लफ्रेंड से वादा किया कि मैं तुम्हें चांद तारे दूंगा…
शादी के बाद एक लड़का हो गया।
पप्पू ने उसका नाम ताराचंद रख दिया।
- पालतू कुत्ता
बंता को अपना पालतू कुत्ता बेचना था, संता उसे खरीदने वाला था।
संता – क्या यह कुत्ता वफादार है?
बंता – हां जी, मै इसको दो बार पहले भी बेच चूका हू,
ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है। - मिलने के लिए
भाड़ में जाये वो और भाड़ में जाए उसका प्यार,
मिलने के लिए बुलाया था उसने, चालान कट गया पांच हजार. - जरूरी बात
पप्पू: कहो तो एक जरूरी बात बताऊं।
राजू: हां बताओ न।
पप्पू: कभी भी घर में ‘खाना तैयार है’ की पहली आवाज पर मत उठो।
राजू: क्यों?
पप्पू: क्योंकि वह आवाज आपको पानी भरकर लाने और प्लेट लगाने के लिए बुलाने के लिए होती है। - घड़ी भी सर्दियों में
यह घड़ी भी सर्दियों में बड़ी बेवफा हो जाती है…
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5 मिनट सोने की सोचो तो
30 मिनट आगे बढ़ जाती है। - पैदा होने के बाद
पप्पू- मां क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?
मां – नहीं तो बेटा..
पप्पू – तो फिर पैदा होने के बाद आपने
मुझे पहचाना कैसे?
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
माँ अभी टेंशन में - एग्जाम में टीचर
एग्जाम में टीचर ने सारे छात्रों को नकल करने की छूट दे दी
और कहा बाहर जाकर किसी से मत कहना मैंने नकल करवाई है
एक छात्र बोला नहीं सर जी
हम तो कहेंगे कि एक नंबर का घटिया टीचर था!
इतना खडूस कि उसने हमें अपनी सीट से हिलने तक नहीं दिया!
भगवान करे उसका एक्सीडेंट हो जाए! - pati naraz patni ko
पति अपनी नाराज़ पत्नी को
रोज़ फ़ोन करता है..
सासूजी: कितनी बार कहा की
वो अब तुम्हारे घर नहीं
आयेगी, फिर क्यों रोज़
रोज़ फ़ोन करते हो?
जमाई: सुन कर अच्छा
लगता है इसलिए… - जवानी में धड़के
टीचर: दिल और हार्ट में
क्या अंतर है?
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पप्पू: जो जवानी में धड़के वह दिल और
जो बुढ़ापे में धड़के वह हार्ट है। - नाखून काटे हों
असली दिमाग तो उस दिन खराब होता है…
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जब आपने नाखून काटे हों और
उसी दिन सेलो टेप का किनारा ढूंढना पड़ जाए। - अमेरिकी डॉक्टर
एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया ……….
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया
20 रुपये की इस किताब का नाम था …?
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.30 दिनों में डॉक्टर कैसे बने - masoom log
मेरे अलावा और कौन है वो मासूम लोग.. जिनका अभी तक
प्यार व्यार का कोई चक्कर नहीं है.. - 12 साल के बच्चे
आजकल 12 साल के बच्चे भी बाइक लेकर घूम रहे हैं….
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हमने तो साइकल भी
तीन चरणों में सीखी थी।
1. कैंची 2. डंडा 3. गद्दी - शक्ल देख कर
क्या कभी आपके साथ
ऐसा हुआ है?
सेल्फी
लेने के लिए कैमरा
ऑन किया हो पर
शक्ल देख कर लगे
छोड़ो क्या फायदा?
- अपनी गर्लफ्रेंड से
लड़का (अपनी गर्लफ्रेंड से) – पिज्जा खाओगी….?
गर्लफ्रेंड – नहीं, आज कल मैं ‘लाइट’ खा रही हूं!
लड़का (वेटर से) – मेरे लिए एक पिज्जा ले आइए
और ये मैडम के लिए दो ‘एलईडी बल्ब’!!
- परीक्षा का रिजल्ट
👩लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…
पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता: कल सुबह इसका
परीक्षा का रिजल्ट आनेवाला है…
भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…😂😋! - शादी करने के बाद
शादी करने के बाद और मोबाइल लेने के बाद,
एक ही बात का अफ़सोस होता है…
कि काश कुछ ओर दिन रुक जाता
तो अच्छा मॉडल मिल जाता !!!😋
- नई साड़ी के बाद
ताजा रिसर्च से पता चला है कि एक औरत नई साड़ी के बाद उतने ही नशे में रहती है…
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जितना कि मर्द एक बोतल
शराब पीने के बाद रहता है। - खुश रहने का रास्ता
पति- जीवन के लिए खुश रहने का रास्ता बना लो…
पत्नी – तो ठीक है ,जब तक मै फेसबुक
पे पोस्ट करती हूं तब तक तुम जल्दी से पास्ता बना लो…😂
- मकर संक्रांति पर
मकर संक्रांति पर अपनी बीवी का फोटो पतंग पर चिपकाइए और…
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घंटों तक अपनी बीवी को उंगलियों पर नचाइए।
लिमिटेड पीरियड ऑफर! - होम वर्क करके
ट्यूशन टीचर: अबे गधे, होम वर्क करके क्यों नहीं आता है तू?
छोटू: तमीज से बात कर, अबे कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
जागो ग्राहक जागो - जिंदगी भर साथ
वह क्या मेरा जिंदगी भर साथ देगी…
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जिसने अपने भाई को देखकर
मुझे स्कूटी से उतार दिया। - सर्दियों में रोज
मैं सर्दियों में रोज नहाता हूं…
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और मेरे यहां 10 दिन
बाद को ‘रोज’ कहते हैं। - लड़कियां इतने व्रत
पप्पू: मां, ये लड़कियां इतने व्रत क्यों रखती हैं?
मां: बेटा, इतनी आसानी से किसी को तू थोड़े ही मिल जाएगा।
पप्पू (मन में): कसम से, आज पहली बार देवता वाली फीलिंग आ रही है।
- rose day hindi joke Latest 2023
भाई !! जिनकी गर्लफ्रेन्ड है उनको मेरी
तरफ से “हेप्पी रोज डे”
पर जिनकी गर्लफ्रेन्ड नहीं है…
उनको मेरी तरफ से
“हेप्पी रोज जैसा डे”😃😃
- college ki purani
पत्नी : कौन थी वो ? पति : कॉलेज की पुरानी फ्रेंड थी.
पत्नी : धीरे से क्या कह कर गई वो तुमसे..??
पति कुछ नहीं, बस इतना ही “कि मुझसे शादी करते तो तुम्हें ये थैला नहीं उठाने देती”
पत्नी : चुड़ैल कहीं की इधर लाओ वो थैला - लड़कियों का हॉस्टल
संता का बेटा: मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं, लड़कियों का हॉस्टल है
संता का बेटा: मुझे क्या पता, एक दिन पापा कह रहे थे
कि यहां एक से एक धांसु पटाखे है
- सांड को हलवा-पूड़ी
एक महिला एक सांड को हलवा-पूड़ी खिला रही थी।
वहां खड़े एक सज्जन को शक हुआ कि यह महिला शायद सांड को गाय समझ रही है।
तब सज्जन व्यक्ति ने कहा- बहन, यह सांड है गाय नहीं, जो आप इसे पूड़ियां खिला रही हैं
…और यह सांड प्रतिदिन गांव में 3-4 लोगों को सींग मारकर हड्डियां तोड़ देता है।
महिला- भाई साहब, मुझे पता है कि यह सांड है,
पर आपको नहीं पता कि मेरे पति हड्डियों के डॉक्टर हैं
और उनका हॉस्पिटल इसी सांड की वजह से ही चल रहा है।😂😂 - बीवी का मन
संता- झगड़ते वक्त बीवी का मन कैसे भटकाना चाहिए, पता है?
बंता- नहीं, तुम ही बताओ।
संता- सिर्फ इतना बोलो- ‘सुंदर हो तो कुछ भी बोलोगी क्या…?’
ये 100 फीसदी काम करता है…! - भाई कुछ अलग कर
मेरा एक दोस्त मुझसे हमेशा कहता था
भाई कुछ अलग कर
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मेने उसकी गिर्ल्फ्रैंड को उससे अलग करवा दिया
अब साला बन्दूक लेकर मुझे ढून्ढ रहा है - inki bimari theek kro
महिला (डॉक्टर से):
इनकी बीमारी ठीक करो,
ये रात में जोर-जोर से मेरा नाम
पुकारते हैं।
‘डॉक्टर: आप तो बहुत खुशकिस्मत हो।
महिला: अरे नहीं, कल इनकी
बीवी मायके से लौटने वाली है। - सुरेश की याद
रतनलाल : रमेश! तुम्हें देखता हूँ तो मुझे सुरेश की याद आ जाती है।
रमेश : लेकिन मुझमें और सुरेश में शायद ही कोई बात कॉमन हो!
रतनलाल : क्यों नहीं! पिछले दो साल से आप दोनों ने मुझसे
पांच सौ रुपए कर्ज लिये थे,आज तक नहीं लौटाए! - कोई अपना ना दिखे
जिंदगी में जब आपको कोई रास्ता ना दिखे, कोई मंजिल ना दिखे, कोई अपना ना दिखे…
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तो मेरे साथ आना। हम दोनों मिलकर
Eye Specialist के पास चलेंगे। - जानू मेरा नंबर
रिंकी- जानू मेरा नंबर apple कर लो
सोनू- क्या…?
रिंकी- मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी
सोनू- अरे पर apple तो सेब होता है…
रिंकी- जानू मैं भी तो ये ही कह रही हूं कि
मेरा नया नंबर सेब कर लो…😜😜😜😜 - khuch ladke shadi me
कुछ लड़के शादी करने से डरते हैं
की बीबी बर्तन धुलवाएगी
अरे पागलों मात्र 10mint लगते हैं - बेरोजगार लड़का
लड़का आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का – क्या कर रही हो?
लड़की – मेल निकाल रही हूँ यार
लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मेल जम ही जाता है
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार
- दवाई से आराम
केमिस्ट: अगर इस दवाई से आराम न मिले तो डॉक्टर का पर्चा फिर से लाना।
मरीज: ऐसा क्यों?
केमिस्ट: मैं फिर से डॉक्टर की लिखी दवाई पढ़ने की कोशिश करूंगा। - मम्मी अपने ग्रुप में
आज मेरे होने वाले
बेटा-बेटी मेरे सपनों में आए थे..
और बोल रहे थे कि..
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पापा जी ट्राई करते रहो
मम्मी अपने ग्रुप में ही है…
जरूर मिलेगी।😋😋 - ladkiyo ki yaad me
जो लड़कियों की यादों में जगते हैं पूरी रात… वही बता सकते हैं कि कौन-सी मोबाइल की बैटरी ज्यादा चलती हैं.
- गाड़ियों पर सांसद
गाड़ियों पर सांसद, विधायक, एडवोकेट लिखवाने का सीधा मतलब है कि…
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गाड़ी के मालिक के पास लाइसेंस और कागज,
दोनों नहीं हैं। 😋😋 - पप्पी तो लेलो
सुबह सुबह आवाज आई –
पप्पी तो लेलो… पप्पी तो…😍
पप्पी तो लेल्लो… पप्पी तो…😘
पति ने बाहर जाकर देखा तो😳😘😘
एक राजस्थानी छोरी पपीता 🥑 बेच रही थी…
बीवी – हो गयी तसल्ली,😏 मैं रोकती तो
मुँह फूला कर बैठ जाते…😂😂😂😂😘😘 - लड़की बहुत सुन्दर
संता: ये लड़की बहुत सुन्दर है
बंता: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं
संता: क्या नाम है? मैं उसे फेसबुक पर खोजूंगा
बंता-: यह बैंक मैं काम करती है,
इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है Accountant - शादीशुदा महिलाओं में
पत्नी- आप शादी के बाद से बदल गए हो, मुझ में जरा भी दिलचस्पी नहीं दिखाते। 🙄
पति- मैंने तुम्हे पहले ही बता दिया था कि मुझे शादीशुदा महिलाओं में बिलकुल भी दिलचस्पी नहीं है।
😂😂😂😂😎
- पपू का परीक्षा पेपर
पपू का परीक्षा पेपर चल रहा था !
टीचर बहुत सख्त थी !
इसलिए नक़ल करने का कोई मौका नहीं दे रही थी !
पपू ने एक पर्ची टीचर को दी तो मैडम पुरे पेपर के दौरान कुर्सी पर ही बैठी रही !
सबने खूब नक़ल मारी!
सभी बच्चो ने पूछा अरे पपू तूने पर्ची में ऐसा क्या लिखा था !
पपू बोला मैने लिखा था मैडम आपकी सलवार पीछे से फटी हुई है !
पपू पास हो गया ! 😜 😜 😜 - प्यार में गिरना
देख भाई…
प्यार में गिरना
लेकिन छत पर से मत गिरना
हड्डीयाँ टूटने पर बहोत ही दर्द होता है…😂 - pati ke sath khule me
पत्नी के साथ खुले मन से बात करने से
आदमी का टेंशन कम होता है।
हार्ट अटैक का चांस 80% कम हो जाता है, मन 90% रिलैक्स रहता है, और टेंशन
95% घट जाती है..
पर…..
पत्नी किसकी…?
वो कवि ने नहीं लिखा है… - सेल्फी लेने के लिए
क्या कभी तुम्हारे साथ ऐसा हुआ है ..????
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सेल्फी लेने के लिए कैमरा ऑन किया हो
और शकल देख कर लगे
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छोड़ क्या फायदा - हेल्मेट ने बाल-बाल
आज हेल्मेट ने बाल-बाल बचा लिया। गर्लफ्रेंड को बाइक पर बैठाकर ले जा रहा था…
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सामने से उसके पापा आ गए।
शुक्रिया वीइकल ऐक्ट! - pati ne patni se pucha
पत्नी ने पति से पूछा अच्छा यह बताओ तुम मूर्ख हो या में ?
पति (शांत मन से) चाय का घूंट लेते हुए बोला
प्रिये, यह बात तो सब लोग जानते हैं। कि तुम अत्यंत तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो,
इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से विवा करो - प्यार कभी भी
प्यार कभी भी हो सकता है
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क्योंकि बुद्धि ब्रष्ट होने की कोई उम्र नहीं होती - pati ki galti
पति ने गलती की
पत्नी ने गुस्सा किया पति बोला सॉरी ।
पत्नी ने गलती की
पति ने गुस्सा किया
पत्नी रोने लगी पति बोला सॉरी - SBI लूटना था
अपनी बीवी को खुश करना दुनिया का सबसे मुश्किल काम है…
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अगर आप उसके लिए बैंक भी लूट लेंगे तो भी
वह कहेगी SBI लूटना था, PNB नहीं।
- ऑफलाइन रहता हूं
ऑफलाइन रहता हूं तो सिर्फ दाल-रोटी और परिवार की चिंता रहती है…
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ऑनलाइन होते ही
धर्म,
समाज और देश की चिंता होने लगती है। - ladkiya facebook par
कुछ लड़कियां फ़ेसबुक पर अपना
दुःख ऐसे सुनाती हैं
जैसे
यहां उनके
मायके वाले बैठे है - सेकंड ईयर का रिजल्ट
गोलू ओये सुन सेकंड ईयर का रिजल्ट आ गया क्या !
भोलू है आ गया और तु तमीज से बात कर !
गोलू: क्यों ?
भोलू : क्युकी में अब तेरा सीनियर बन गया हूँ ! 😜 - नाराज न होइए मैडम
औरत-भैया लाल मिर्च देना,
दुकानदार चिल्लाया-अरे हरी मिर्च देना जरा
औरत-पर भाईसाहब मैंने लाल मिर्च मांगी है, जल्दी मंगाइए ,
दुकानदार-अरे हरी मिर्च ला रे जल्दी,
औरत (गुस्से में )- भैया मुझे लाल मिर्च लेनी है,
आप बार बार हरी मिर्च क्यों चिल्ला रहे है,
दुकानदार (मुस्कुराते हुए)- नाराज न होइए मैडम,
लाल मिर्च ही दे रहा हूं,
हरी तो नौकर का नाम है - mobile ka upyog
कृपया गाड़ी चलाते वक्त मोबाइल का उपयोग न करें
क्योंकि आपका फोन
यमराज को भी लग सकता है - पत्नी तमिल सीखना
पप्पू- मैं और मेरी पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं,
गप्पू- क्यों?
पप्पू- हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है,
गप्पू-तो,
पप्पू- जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें। - नहाने के फायदे
वे तुम्हें रोज
नहाने के फायदे बताएंगे…
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लेकिन तुम ‘जल है तो कल है’ पर अड़े रहना।
- पति वह प्राणी है
पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर पत्नी की ‘4 missed call’ खौफ पैदा
करने के लिए काफी है!?😂😂 - एक शर्त पर प्यार
लड़का – मैं तुम्हें बचपन 😘 से ही पसंद करता हूँ
लड़की – मैंने तुमसे एक शर्त पर प्यार करुँगी
लड़का – वो क्या ?🤔
लड़की – कसम खाओ कि कभी किस करने या छूने के लिए मुझपे दवाब नहीं डालोगे
लड़का –….घर जा बहन 🙏तेरे मम्मी पापा इंतजार कर रहे होंगे 😂😂😂
- aunty joke hindi Latest 2024 {updated}
आंटीः शादी हो गई तुम्हारी।
लड़कीः जी आंटी।
आंटीः लड़का क्या करता है?
लड़कीः अफसोस करता है।
- अप्सरा सी सुन्दर कन्यांए
अप्सरा सी सुन्दर कन्यांए केवल
अख़बार के इश्तेहारों में ही मिलती हैं,
इसका वास्तविक जीवन
से कोई लेना देना नहीं है.😂😂 - बीवी के सामने जुबान
जो पति अपनी बीवी के सामने जुबान नहीं खोल पाते…
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वे रात में खर्राटे लेकर
अपना बदला पूरा करते हैं।
- सच्ची देशभक्ति
जब चाइन में बच्चा पैदा होता है….
तो वो माँ या बाप पर नहीं…
बल्कि…
पूरे चीन पर जाता है…
????
ये है सच्ची देशभक्ति…
😂😛🤣 - चिंता खत्म
चंपक – “मम्मी, तुम्हें उस प्लेट की याद है,
जिसकी तुम्हें हमेशा चिन्ता लगी रहती थी कि वह टूट न जाए?
मम्मी – “हां, क्यों?”
चंपक – “तुम्हारी चिंता खत्म हो गई।” - तुम्हारी अक्ल में
पति : हमें तो अपनों ने लुटा ……
गैरों में कहाँ दम था, मेरी कश्ती ही वहां डूबी
जहाँ पानी कम था …!!!!!
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पत्नी : तुम तो थे ही गधे
तुम्हारी अक्ल में कहाँ दम था
वहां किश्ती लेकर ही क्यों गए,……
जहाँ पानी कम था…!!!!!!!! - कुँवारे भाईयों
कुँवारे भाईयों
अगर राजनीति का भूत उतर गया हो,
तो वैलेंटाइन डे देख लेना
फरवरी आने वाली है,
कही चुनाव के चक्कर में तुम्हारी अपनी सरकार..
किसी और को समर्थन न दे दे…..?😂😂
- अगर ट्रेन लेट हो
अगर ट्रेन लेट हो
तो लड़कियां सिर्फ
इंतजार ही करेंगी
जबकि लड़के पूरा प्लेटफार्म
घूम आएंगे शायद कोई मस्त
आइटम दिख जाए - बीबी है या गर्लफ्रेंड
दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,
पहला : भाई ये 14 February को क्या है ?
दूसरा : तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?
पहला :बीबी है !
दूसरा :तो फिर महा शिवरात्रि है …….!😋😋 - pati patni sath me
पति पत्नी साथ सफर कर रहे थे… एक भिखारी आया…
पति ने जेब से पर्स निकाला ही था
कि भिखारी बोल उठा-
जोड़ी सात जन्म तक बनी रहे…….
पति ने पर्स फिर से जेब में रख लिया………..
Twist
भिखारी भी स्मार्ट था
भिखारी : भगवान करें ये सातवां जन्म
हो ….
पति ने पूरा पर्स ही थमा दिया - अपना दुपट्टा
अध्यापिका- मुझे बच्चों की शक्ल से पता लग जाता है कि उनके दिमाग में क्या चल रहाहै?
.
.
पप्पू- फिर भी आप अपना दुपट्टा ठीक नहीं कर रही हो!!😜 - पहली बार बहू रसोई में
मेरेज के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
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सास बाहर से लौटी,
फ्रिज खोला,
देखकर चौंक गई और पूछा –
“ये मन्दिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
.
बहू – बुक में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें
और एक “घंटा” फ्रिज में रखें।
😂😛🤣 - Whatsapp Group
“नया कानून”
अब Whatsapp Group को
छोड़ कर भाग जाने वाले को भी…
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छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…
😂😛🤣 - इसे कहते हैं बेस्ट फ्रेंड
इसे कहते हैं बेस्ट फ्रेंड…
पंडित जी – ग्रह दशा खराब है, रोज सुबह
कुत्ते को रोटी और दूध देना!
पप्पू (अपने दोस्त से) -सुन बे, कल से
तेरा सुबह का नाश्ता मेरी तरफ से…!!!
- subh subh patni
सुबह सुबह पत्नी को ख़ुश करने के लिए
पति ने फ्रिज से दूध का बर्तन
निकाला और गैस पर रखा
जब १५ मिनट में भी नहीं उबला तो समझ आया कि वो इडली का घोल है
पति फरार है - लड़की को देख-देख
परीक्षा का रिजल्ट आया और पपू फ़ैल हो गया !
देख उस लड़की को वो तेरी क्लास में ही पढ़ती है उसने टॉप किया है !
पप्पू :मुझे और ग़ुस्सा मत दिलाओ उस लड़की को देख-देख कर तो में फेल हुआ हु !😜 - exam का साया
अभी तो exam का साया😇 है ,
exam के दिनों में सुख किसने पाया है ,
दुनियाँ वाले कहते हैं अच्छे नंबर लो ,
पर इन्हें कौन समझाये ये तो मोह माया है .😋😇 - शादी आपकी साली से
यदि आप सोचते हैं कि काश आपकी
शादी आपकी साली 💋से हुई होती…तो
यकीन मानिए आपके साढ़ू भाई भी
बिलकुल ऐसा ही सोचते होंगे…😁😁😁 - रोते हुए पति
पत्नी ने रोते हुए पति को उठाया
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.परन्तु!!!
.
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इस वाक्य में रो कौन रहा है ..?????? - पत्नी से साथ झगड़ा
घर में पत्नी से साथ झगड़ा होने के बाद, पति ने गुस्से में पंखे
से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर उसे गले में डालनें के लिए तैयार हो गया।
तभी उसकी पत्नी बोली, “जो कुछ करना है, जल्दी करो।”
पति ने कहा,.”तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?”
पत्नी बोली,.”मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।” - रात को मेरी
रात को मेरी बुक्स मुझे देखती रही !
नींद मुझे अपनी और खींचती रही !
नींद का झोखा मेरे मन को मोह गया !
एक बार फिर ये जीनियस बिना पढ़े ही सो गया ! - pura ded mahina
पूरा डेढ़ महीना धुआदार
चैट करने के बाद बोली बेटा मैं 42 साल की हूं - दो दोस्त बारवी के एग्जाम
दो दोस्त बारवी के एग्जाम में तीन बार फेल हो गए !
पहला दोस्त बोला जाने दे यार अब तो Suicide कर लेते है !
दूसरा दोस्त बोला पागल है क्या साला अगले जनम में फिर से kindergarten से स्टार्ट करना पढ़ेगा !😜 - मास्टरजी खाली कटोरी में
एक होटल में मास्टरजी खाली कटोरी में रोटी डुबोकर खा रहे थे। मास्टरजी से सवाल पूछने पर ऐसा क्या हुई कि वेटर बेहोश हो गया।
वेटर: आप खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टरजी: भइया, मैं मैथ्स का टीचर हूं इसलिए दाल को ‘मान लिया’ है।
जवाब सुनकर वेटर बेहोश - अगर कोई लड़की
अगर कोई लड़की रात को 1 बजे
किसी लड़के से चैटिंग कर रही है…
तो…
इसका मतलब ये नहीं कि
की वो उस पर फिदा है…
हो सकता है…
उसे एक बजे की ट्रेन पकड़नी हो और वो बस
टाइम पास कर रही हो…😜😜 - मोबाइल फोन से
मोबाइल फोन से एक और हादसा, पड़ोस के अंकल जी बुरी तरह घायल हो गए…
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बैटरी ब्लास्ट नहीं हुई बल्कि फोन का
पासवर्ड पत्नी को पता चल गया। - 6 bje ka alarm
6 बजे का अलार्म लगा के
5:591 पे उठ के उसे बंद करके वापस
सोने में
ऐसी फिलिंग आती है, जैसे बम डिफ्यूज कर
दिया हो