131+ jokes in hindi 😜 for whatsapp 2024

best jokes in hindi for whatsapp 2024

हिंदी में दोस्ती पर चुटकुले
मुसीबत का सिरप हो तुम,
टेन्शन का केप्स्युल हो तुम,
आफत का इंजेक्शन हो तुम,
पर करें क्या आखिर
क्योंकि दोस्ती का ओक्सीजन हो तुम!

देख भाई, दोस्ती पक्की पर
खर्चा आधा-आधा?
सच्चे दोस्त वो होते है जो…
Help करने से पहले दुनिया
भरकी गालियाँ सुनाते है!

बचपन में जब हम दोस्तों को बुलाने
उनके घर जाते थे
तो सबसे पहले उनके मम्मी या पापा
निकलकर ऐसा घूरते थे
जैसे हम तालिबान से ताल्लुक रखते हो
इतने साल हो गए कुछ नही बदला
बस बदलाव आया तो सिर्फ़ इतना की
अब दोस्तों की बीवियाँ घूरती है!

funny jokes in hindi for whatsapp

उर्दू की खूबसूरती देखिये।
मैंने सुबह सुबह लखनऊ फोन पर एक मित्र से पूछा – क्या कर रहे हो डियर?
बोला- अभी मैं बड़ी शिद्दत से इज़्जतो-अज़मत की डोर को, बेपनाह उलझनों की गिरफ़्त से आज़ाद करने की कश़मकश में मुब्तिला हूं।
मैंने कहा- समझा नहीं।
बोला- पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है वही खोल रहा हूं।
अगर ये विमल गुटखा वाले न होते तो।
गरीब आदमी कभी “केसर” ही नही खा पाता।
बोलो जुबा केसरी।

एक गाँव में बाढ आई थी।
तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले: आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?
सरपंच: रजिस्टर का हिसाब सही है! क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलीकाप्टर नहीं देखा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और ये हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!!
भगवान झूठ न बुलाये, मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद चूका हूँ।

कल नेट ख़तम हुआ तो पता चला।
घर में दो दिन से मौसी आई हुई है।

एक भिखारी था..
भीख मांगने के लिए मस्जिद के बाहर बैठा था।
सभी नमाजी आंख बचा कर चले गए और उसे कुछ ना मिला।
फिर वो चर्च गया, फिर मंदिर और गुरूद्वारा,
लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया।
आखिर कर वह एक बीयर बार के बाहर आ कर बैठ गया।
जो भी शराबी बाहर निकलता, वो उसके कटोरे में कुछ डाल देता।
कुछ ही देर में उसका कटोरा नोटों से भर गया।
यह देख भिकारी बोला- प्रभु, रहते कहाँ हो और Address कहाँ का देते हो।

पति- फ़िर बैंगन, तुम्हें मालूम नहीं, ज़्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है।
पत्नी- ये बात तो तुमको पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी।

डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो?
नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है।
डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी?
नर्स: किस दिन डाक्टर?
डाक्टर: तुम रहने दो, चुटकला पढने वाला सब समझ गया है।

करीना का रो रोकर बुरा हाल,
मुम्बई में लगातार मूसलाधार बारिश होने से तैमूर की चड्डी नही सूख रही है।
बने रहिये सबसे तेज़ Aajtak

पत्नी: मै घर छोड़ कर जा रही हु।
पति: मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ।
पत्नी: मुझे मांगने के लिए?
पति: नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है।

हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब।
हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है।
भाई लगी कही नौकरी?

एक रिसर्च..
जब भी आप मूंगफली खाओगे अंत में छोटी वाली ही बचेगी।
और जब वो भी खा जाओगे तो छिलकों में से ढूंढ कर खाओगे।

मै 150 रुपए की हेयरकटिंग करवाते करवाते परेशान हो कर,
एक दिन बस स्टेंड के पास रोड से 30 रुपए में हेयरकटिंग करवाई जो काफी अच्छी थी।
तब मुझे समझ में आया कि वो बांगर सीमेंट वाला बूढ़ा सच बोलता था।
सस्ता नाइ सब से अच्छा।

पत्नी: आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार?
पति: मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।

एक थकी हुई भाभी को बस मे बैठने की जगह नही मिली तो एक सीट पर बेठे छोटे लड़के को पुछा: खड़ा हो जाएगा क्या?
लड़का: हो जायेगा आन्टी, नौवीं में आ गया हूँ।
उसके बाद भाभी पूरे रास्ते खड़ी खड़ी गयी, किसी को नही पूछा।

latest jokes in hindi for whatsapp

दोपहर की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई…..
पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो
पती: नही मुझे बुखार नही है
पत्नी: तो डाइजीन ले लो
पती: नही मुझे गैस भी नही है
पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो
पती: नही मेरा पेट भी ठीक है
पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा.
पती: अरे कमाल करती हो मुझे कुछ नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु
पत्नी: तो फटाफट उठो दीवाली की खरीदारी करने चलते है

लड़की रजाई में लेटी थी लड़की धीरे से – जानू कहां हो ?
लड़का – क्लास में बैठा हूं
लड़की – मेरे घर आजाओ ना आज
लड़का – क्यों ?
लड़की – मेरे घर पे मम्मी पापा नहीं है कुछ नया करेंगे आज
लड़का – . . . . मुझे नहीं आना पिछली बार ऐसे ही बुला के पूरे घर में पोंछा लगवाया था

सहेली – मैं तो लुट गयी बर्बाद हो गयी
पिंकी – क्यों पति में पिटाई की क्या ?
सहेली – मेरे पति का ऑफिस में एक लड़की से चक्कर चल रहा है
पिंकी – तुमको कैसे पता ?
सहेली – मेरे बॉयफ्रेंड ने कल उनको एक लड़की के साथ देखा था…

लड़की – मुझे गाड़ी चलानी सीखनी है
अफसर – नहीं आप स्कूटी ही चलाइये
लड़की – नहीं प्लीज़ मुझे गाड़ी चलानी सिखाओ
अफसर – अच्छा अगर आपके सामने एक बुड्ढा और एक नौजवान और एक बच्चा आ जाये तो तुम किसको मारोगी?
लड़की – बुड्ढे को simple
अफसर – बहन जी आप ब्रेक भी तो मार सकती हैं…

लड़का :- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो..?
लड़की :- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..!
लड़की :- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..?
लड़का :- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले..!

लड़की: जानू, अपनी ये डायमंड रिंग मुझे दे दो। . . .
लड़का: क्यों डार्लिंग? . .
लड़की: मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी? . .
लड़का: याद तो तुम वैसे भी मुझे किया करोगी… .
लड़की: वो कैसे ? . .
लड़का: ये सोचकर कि डायमंड रिंग मांगी थी पर साले ने दी नहीं”।

लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…?
लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!
लड़की : पर क्यों?
लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है…!

मां – बेटा इतनी लिपस्टिक लगा के कहां जा रही है?
बेटी – मां मैं कॉलेज जा रही हूं…
मां – बेटी तुझे कोई लड़का पसंद है क्या ?
बेटी खुश होके – हां मां बहुत पसंद है
मां – . . . . तो उस कमीने से बोल दे कि तेरी शादी वर्मा जी के बेटे से तय कर दी है।

लड़की अपने बॉयफ्रेंड को पापा से मिलाने लायी
लड़की – पापा ये लड़का मुझे पसंद है
पापा – क्या तू मेरी बेटी को खुश रखेगा ?
लड़का – हां जी मैं पूरी तरह खुश रखूंगा
पापा – मैं कैसे यकीन करूं ?
लड़का – . . . . अरे आप अपनी बेटी से ही पूछ लो मेरे रूम पे आके कितनी खुश होती थी

new jokes in hindi for whatsapp

1 से 100 रीडिंग का रेट अलग,
100 से 200 का अलग,
200 से 300 का अलग।
अरे आपके बाप की बिजली है क्या ?
आप भी तो एक ही खंभे से बिजली देते हो।
तो फिर घर के लिए अलग रेट,
दूकान के लिए अलग रेट,
कारखाने के लिए अलग रेट,
फिर इंधन भार, विज आकार…..
और हाँ, एक बात और साहब,
मीटर का भाड़ा।
मीटर क्या अमेरिका से आयात किया है ? 25 सालों से उसका भाड़ा भर रहा हूँ। आखिर उसकी कीमत है कितनी ?? आप ये तो बता दो मुझे एक बार।
जागो ग्राहक जागो
बिजली बिल से पीड़ित एक आम नागरिक की व्यथा !किसी ने मुझे सेंड की मुझे अच्छी लगी तो आगे सेंड कर रहा हूँ, और अगर आपको अच्छी लगे तो…

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?

पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
‘दुनिया चांद पर पहुंच गयी
और तू यहीं पर बैठा है’
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया
और नीचे लिखा
‘चांद पर पानी नहीं था
इसलिए वापस आ गया’

पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

टीचर- टिटू बताओ..
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी..
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।
गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन
खूबसूरत होती जा रही हो…
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू- तुम्हें देखकर…
रोटियां भी जलने लगी हैं

टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
लड़की- मैं भी 18 साल की हूं…
टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..
लड़की- कहां ?
टिल्लू- अरे पगली..
वोट देने और कहां…
मां- बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू- पढ़ रहा हूं मां..
मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS

टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..
पप्पू- सर ..
‘इश्क दी गली विच ल No entry’
पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं…
टिटू- हां… तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।