चुटकुले 😜 daily hindi jokes || 1000 jokes in hindi 2024

एक व्यक्ति ने काउंसलर से पूछा- क्या लंबी उम्र जीने का कोई फॉर्मूला है ?
काउंसलर ने अपना सुझाव देते हुए कहा- आप शादी कर लीजिए।
मुंबई में एक व्यक्ति इस ट्रिक का उपयोग करके अमीर हुआ
और जानें→
व्यक्ति- क्या इससे मुझे मदद मिलेगी?
काउंसलर- नहीं, पर लंबी उम्र जीने का खयाल कभी दिल में नहीं आएगा।😂😂

अगर एक ही टीचर सारे सब्जेक्ट नहीं पढ़ा सकता !
तो हमसे ये उम्मीद क्यों करते हो
के एक ही स्टूडेंट्स सारे सब्जेक्ट पढ़े! 😜😜

पति पत्नी साथ सफर कर रहे थे… एक भिखारी आया…
पति ने जेब से पर्स निकाला ही था
कि भिखारी बोल उठा-
जोड़ी सात जन्म तक बनी रहे…….
पति ने पर्स फिर से जेब में रख लिया………..
Twist
भिखारी भी स्मार्ट था
भिखारी : भगवान करें ये सातवां जन्म
हो ….
पति ने पूरा पर्स ही थमा दिया

स्टूडेंट के दिलों की आवाज :
जिन्दगी का रुख मोड़ देंगे ,
सारी बन्दिस तोड़ देंगे ,😁
ये सेमेस्टर जैसे तैसे निकल जाये ,😁
अगले सेमेस्टर में तो पक्का रिकॉर्ड तोड़ देंगे!

बालक अपने पड़ोस में जाता है
और दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला दरवाजा खोलती है।
.
महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
.
बालक – “कहा है कि…
अगर वो डायन न दे तो
सामने वाली चुड़ैल से ले आना…
😂😛🤣

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा: पापा आप तो इंजिनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों लगाया?
पिता: तेरे मार्क्स देखकर टीचर को
नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

मेरा पड़ोसी राजू – राहुल बाबा,
सुखी वैवाहिक जीवन के लिए मंत्र बताइए। . . .
राहुल बाबा – बेटा जब तक मुंह बंद
और पर्स खुला रहेगा,
तब तक कृपा आती रहेगी… 🤫🤣🤣🤣🤣


पत्नी ने पति से पूछा अच्छा यह बताओ तुम मूर्ख हो या में ?
पति (शांत मन से) चाय का घूंट लेते हुए बोला
प्रिये, यह बात तो सब लोग जानते हैं। कि तुम अत्यंत तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो,
इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से विवा करो

टीनू दुकानदार से- सफोला ऑयल देना
दुकानदार- लो
टीनू- इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया
दुकानदार- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है
टीनू- इसमें तो लिखा है cholestrol Free

टीचर : इंसान वो है
जो हमेशा दूसरों की मदद करे
.
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स्टूडेंट : लेकिन Exam के समय ना तो आप खुद इंसान बनती हो
और ना ही दूसरों को बनने देती हो

जो लोग हमेशा सिर उठाकर चलते हैं…
.
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उन्हें कभी रास्ते में
गिरे हुए पैसे नहीं मिलते हैं।

Hight of Positive Attitude
लड़का- आई लव यू…
लड़की- Ha ha ha ha !
.
लड़का (अपने दोस्त से) -देखा भाई… !
वो 4 बार ‘हां’ बोली…!
😂😛🤣

सोनू के पड़ोस में लड़की की शादी थी। विदाई के समय मां-बाप बहुत रो रहे थे।
सोनू ने लड़की के पिता के कान में कहा,
इतनी ही चिंता थी तो मुझसे शादी करवा देते।
सबने इतना मारा कि अब सोनू रो रहा है।

ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए
बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु
ट्रैफिक पुलिस: अब की बार छोड़ रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं

भाई !! जिनकी गर्लफ्रेन्ड है उनको मेरी
तरफ से “हेप्पी रोज डे”
पर जिनकी गर्लफ्रेन्ड नहीं है…
उनको मेरी तरफ से
“हेप्पी रोज जैसा डे”😃😃

रात को पड़ोसन
का फोन आया
…. की हमारे घर पर
कोई नहीं है में फटाफट
गया और देखा
वह सचमुच कोई नहीं था
.. ताला लगा हुआ था

पत्नी : जानू क्या में तुम्हारे सपनों में आती हूँ .
पति : नहीं …….
.
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पत्नी : क्यों ..?
.
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पति : क्योंकि में हनुमान चालीसा पढ़कर सोता हूँ

ऑफलाइन रहता हूं तो सिर्फ दाल-रोटी और परिवार की चिंता रहती है…
.
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ऑनलाइन होते ही
धर्म,
समाज और देश की चिंता होने लगती है।

पति: सुबह जब मेरी आंखें खुलती हैं तो प्रार्थना करता हूं कि भगवान तुम्हारे जैसी पत्नी सबको दे।
पत्नी (खुशी से): सच में…?
पति: हां, सोचता हूं कि अकेले मैं ही क्यों दुखी रहूं।

लड़का – मैं तुम्हें बचपन 😘 से ही पसंद करता हूँ
लड़की – मैंने तुमसे एक शर्त पर प्यार करुँगी
लड़का – वो क्या ?🤔
लड़की – कसम खाओ कि कभी किस करने या छूने के लिए मुझपे दवाब नहीं डालोगे
लड़का –….घर जा बहन 🙏तेरे मम्मी पापा इंतजार कर रहे होंगे 😂😂😂

अगर ये लड़कियां शक्ल सूरत और स्टाइल पर नहीं मरती तो..
आज मेरी भी कम से कम तीन चार गर्लफ्रेंड होती.

पत्नी : सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
.
.
.
पति : तू लिख…
U N M A R R I E D.
😂😛🤣

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया ……….
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया
20 रुपये की इस किताब का नाम था …?
.
.
.
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.30 दिनों में डॉक्टर कैसे बने

मैं सिर्फ ये सोच कर पेपर खाली दे आता हु ,
कि कहीं टीचर ये ना कहे ,
ये तो बड़ो को जवाब देता है!😁😁

चंपक – “मम्मी, तुम्हें उस प्लेट की याद है,
जिसकी तुम्हें हमेशा चिन्ता लगी रहती थी कि वह टूट न जाए?
मम्मी – “हां, क्यों?”
चंपक – “तुम्हारी चिंता खत्म हो गई।”

दो दोस्त बारवी के एग्जाम में तीन बार फेल हो गए !
पहला दोस्त बोला जाने दे यार अब तो Suicide कर लेते है !
दूसरा दोस्त बोला पागल है क्या साला अगले जनम में फिर से kindergarten से स्टार्ट करना पढ़ेगा !😜

रिंकी- जानू मेरा नंबर apple कर लो
सोनू- क्या…?
रिंकी- मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी
सोनू- अरे पर apple तो सेब होता है…
रिंकी- जानू मैं भी तो ये ही कह रही हूं कि
मेरा नया नंबर सेब कर लो…😜😜😜😜

संता: ये लड़की बहुत सुन्दर है
बंता: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं
संता: क्या नाम है? मैं उसे फेसबुक पर खोजूंगा
बंता-: यह बैंक मैं काम करती है,
इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है Accountant

आजकल के युवा बहुत जागरूक हो गए हैं…
.
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पूरी रात जागते ही रहते हैं।

6 बजे का अलार्म लगा के
5:591 पे उठ के उसे बंद करके वापस
सोने में
ऐसी फिलिंग आती है, जैसे बम डिफ्यूज कर
दिया हो

गरीब संता एक अमीर लड़की को पसंद करता था. वह लड़की भी संता को बहुत पसंद करती थी.
संता (लड़की को अकेले पाकर): तुम बहुत अमीर हो?
लड़की : हां..! कम से कम एक करोड़ रुपया तो है ही.
संता: क्या मुझसे शादी करोगी? लड़की : नहीं.
संता: मुझे पता था, तुम यही कहोगी? लड़की: जब पता था तो फिर पूछा क्यों?
संता: यह देखने के लिए कि जब आदमी एक करोड़ रुपया गंवा देता है, तो उसे कैसा लगता है?

संता और बंता रात को एक बैंक में चोरी करने के लिए घुस गए। अंधेरे में उन्हे बैंक में दो बडे भारी थैले मिली। जिन्हे वे उठा लाये,
और एक एक थैले आपस में बाँट कर अपने अपने घर चले गये।
चोरी के लगभग २० दिन बाद दोनो फ़िर मिले.
संता – तुम्हारे थैले में क्या निकला?
बंता – करीब १५ लाख।
संता – वाह! क्या बात है? तुमने उनका कया किया?
बंता – एक छोटा घर खरीद लिया और एक सेकण्ड हेण्ड कार भी मिल गई। तुम्हारे थैले में क्या निकला?
संता – कुछ नहीं यार, बिल ही बिल थे।
बंता – फ़िर तुमने उनका क्या किया?
संता – क्या करता, ढेर सारे हैं यार, धीरे धीरे करके भर (चुकता कर) रहा हूँ।

गाड़ी मांग कर ले जाने वाले
Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
.
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“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”
😂😛🤣

जिंदगी में जब आपको कोई रास्ता ना दिखे, कोई मंजिल ना दिखे, कोई अपना ना दिखे…
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तो मेरे साथ आना। हम दोनों मिलकर
Eye Specialist के पास चलेंगे।

👩लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…
पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता: कल सुबह इसका
परीक्षा का रिजल्ट आनेवाला है…
भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…😂😋!

महिला (डॉक्टर से):
इनकी बीमारी ठीक करो,
ये रात में जोर-जोर से मेरा नाम
पुकारते हैं।
‘डॉक्टर: आप तो बहुत खुशकिस्मत हो।
महिला: अरे नहीं, कल इनकी
बीवी मायके से लौटने वाली है।

वह मजा नहीं
दुनिया के किसी कोने में…
.
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जो मजा है सुबह उठकर फिर सोने में!

परीक्षा का रिजल्ट आया और पपू फ़ैल हो गया !
देख उस लड़की को वो तेरी क्लास में ही पढ़ती है उसने टॉप किया है !
पप्पू :मुझे और ग़ुस्सा मत दिलाओ उस लड़की को देख-देख कर तो में फेल हुआ हु !😜

लड़की बॉस के केबिन में जाती है, लड़की- सर ये कुछ पेपर साइन करने हैं.
बॉस बिना देखे साइन करने लगता है,
लड़की – सर, एक बार देख तो लो
बॉस (नजरें ऊपर करके)- अच्छी लग रही हो
“Men will be Men”

सुबह सुबह पत्नी को ख़ुश करने के लिए
पति ने फ्रिज से दूध का बर्तन
निकाला और गैस पर रखा
जब १५ मिनट में भी नहीं उबला तो समझ आया कि वो इडली का घोल है
पति फरार है

सभी महिलाओं से अनुरोध: कृपया 15 फरवरी तक
अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।
नही तो “नजर हटी सौतन पटी”
जनहित मे जारी!!😂😂

फूलो की महक को चुराया नहीं जाता,
कितनी भी सोनी हो गर्लफ्रेंड अपनी,
दुसरो की गर्लफ्रेंड को भुलाया नहीं जाता..!!😜😜

लड़का – I Love You….
लड़की – हा हा हा हा….
लड़का – मजा आया ना, अब एक किस दो
लड़की – कमीने तेरी हिम्मत कैसे हुई मुझे किस करने की
लड़का – अरे तुम भी मुझसे प्यार करती हो ना
लड़की – ऐसा मैंने कब बोला ?
लड़का –अभी तो 4 बार बोला हाँ हाँ हाँ हाँ

पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…
.
पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
अब क्या घंटी अलग से मारूं…
😂😛🤣

पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर पत्नी की ‘4 missed call’ खौफ पैदा
करने के लिए काफी है!?😂😂

लड़के वाले: आपकी लड़की
क्या करती है?
लड़की वाले: जी, इम्पोर्ट-एक्सपोर्ट का काम करती है।
लड़के वाले: समझे नहीं।
लड़की वाले: गूगल से शायरियां उठाती है और
वॉट्सऐप पर चिपकाती है।

अभी तो exam का साया😇 है ,
exam के दिनों में सुख किसने पाया है ,
दुनियाँ वाले कहते हैं अच्छे नंबर लो ,
पर इन्हें कौन समझाये ये तो मोह माया है .😋😇

पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा,
हाथ कापने की वजह से ताला नहीं खुला
चंपू- मैं खोल दूं…।
पप्पू- मैं खोल लूंगा,
तू घर को पकड़
साला बहुत हिल रहा है…।😂😂😂

डॉक्टर – आप ने बहोत ही देर कर दी,☹️
इसे आप 1 घंटे पहले लाते तो शायद बच जाता…😕
पप्पू – 😡 अबे साले, 5 मिनिट पहले तो
इसका एक्सीडेन्ट हुआ है,😲
1 घंटे पहले क्या जबरदस्ती ठोक कर लाते ?😭🤪😜
भूतनी के…😂😂

विदाई के समय दूल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा क्यों ?
उसकी रिंग टोन थी
दिल में छुपा के प्यार का
अरमान ले चले हम आज अपनी मौत का सामान ले चले

भाड़ में जाये वो और भाड़ में जाए उसका प्यार,
मिलने के लिए बुलाया था उसने, चालान कट गया पांच हजार.

यदि आप सोचते हैं कि काश आपकी
शादी आपकी साली 💋से हुई होती…तो
यकीन मानिए आपके साढ़ू भाई भी
बिलकुल ऐसा ही सोचते होंगे…😁😁😁

हकीकत exam की रुसवाई होती है ,
कभी section A तो कभी B 😁में बेवफाई होती है ,
5 questions की तरफ कदम बढाकर देखो तो ,
2 में ही औकात दिखाई देती है!😁

माँ बच्चे से – तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते
ही किताबों में लग जाता है..ऐसा क्यूँ?
😕बच्चा : क्योकीं लहरों का सुकूनतो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है..😎माँ: इधर आ..कुत्ते..😬
तुझे मैं बनाती हूँ
टाइटैनिक का ड्राईवर..!

शादी के बाद लड़की :
तुमने तो कहा था कि करोड़ों का व्यापार है तुम्हारा?
लड़का :
बहरी, करोड़ों का नहीं पकौड़ों का कहा था, चल बेसन घोल जल्दी से ।

क्या कभी आपके साथ
ऐसा हुआ है?
सेल्फी
लेने के लिए कैमरा
ऑन किया हो पर
शक्ल देख कर लगे
छोड़ो क्या फायदा?

आंटीः शादी हो गई तुम्हारी।
लड़कीः जी आंटी।
आंटीः लड़का क्या करता है?
लड़कीः अफसोस करता है।


कुछ लड़कियां फ़ेसबुक पर अपना
दुःख ऐसे सुनाती हैं
जैसे
यहां उनके
मायके वाले बैठे है

आज हेल्मेट ने बाल-बाल बचा लिया। गर्लफ्रेंड को बाइक पर बैठाकर ले जा रहा था…
.
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सामने से उसके पापा आ गए।
शुक्रिया वीइकल ऐक्ट!

दुःख इस बात का नहीं है कि
घर वाले मुझसे काम करवाते है।
दुःख इस बात है कि बोलते है..
तुम करते क्या हो दिन भर?😂

रात को मेरी बुक्स मुझे देखती रही !
नींद मुझे अपनी और खींचती रही !
नींद का झोखा मेरे मन को मोह गया !
एक बार फिर ये जीनियस बिना पढ़े ही सो गया !

जिससे मोहब्बत होती है ना….
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फिर उसका
पिंपल भी डिंपल लगता है।

अगर महिला पहले
दिन चैट मे
आई लव यू
बोल दे तो समझ
लेना सामने
महिला नहीं महिला
जयवर्धने है

बंता – अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया
संता- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना
बंता- तो?
संता – कुछ बचा नहीं सकते,
सब खाना पड़ता है

ताजा रिसर्च से पता चला है कि एक औरत नई साड़ी के बाद उतने ही नशे में रहती है…
.
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जितना कि मर्द एक बोतल
शराब पीने के बाद रहता है।

कंजूस की पत्नी बीमार थी।
बिजली चली गई तो कंजूस ने पत्नी को बोला-
मोमबत्ती जला दी है, मैं डाक्टर लेने जा रहा हूं।
अगर तुम्हे लगे की तुम नहीं बचोगे तो मोमबत्ती बुझा देना।

जब मैं 12 साल का था तो 21 साल के लड़कों
के पास गर्लफ्रेंड थी …
अब मैं 21 साल का हुं और 12 साल के लड़कों
के पास गर्लफ्रेंड हैं
hey bhagwan itna zulm kyu??

संता पहाड़ो पर पैराशूट बेच रहा था
एक ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो?
संता: तो आपके पुरे पैसे वापिस

ट्यूशन टीचर: अबे गधे, होम वर्क करके क्यों नहीं आता है तू?
छोटू: तमीज से बात कर, अबे कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
जागो ग्राहक जागो

केमिस्ट: अगर इस दवाई से आराम न मिले तो डॉक्टर का पर्चा फिर से लाना।
मरीज: ऐसा क्यों?
केमिस्ट: मैं फिर से डॉक्टर की लिखी दवाई पढ़ने की कोशिश करूंगा।

पपू का परीक्षा पेपर चल रहा था !
टीचर बहुत सख्त थी !
इसलिए नक़ल करने का कोई मौका नहीं दे रही थी !
पपू ने एक पर्ची टीचर को दी तो मैडम पुरे पेपर के दौरान कुर्सी पर ही बैठी रही !
सबने खूब नक़ल मारी!
सभी बच्चो ने पूछा अरे पपू तूने पर्ची में ऐसा क्या लिखा था !
पपू बोला मैने लिखा था मैडम आपकी सलवार पीछे से फटी हुई है !
पपू पास हो गया ! 😜 😜 😜

इतना संस्कार वाला कलयुग है कि…
लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो
मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…
😂😛🤣

मेरा एक दोस्त मुझसे हमेशा कहता था
भाई कुछ अलग कर
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मेने उसकी गिर्ल्फ्रैंड को उससे अलग करवा दिया
अब साला बन्दूक लेकर मुझे ढून्ढ रहा है

पति : हमें तो अपनों ने लुटा ……
गैरों में कहाँ दम था, मेरी कश्ती ही वहां डूबी
जहाँ पानी कम था …!!!!!
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पत्नी : तुम तो थे ही गधे
तुम्हारी अक्ल में कहाँ दम था
वहां किश्ती लेकर ही क्यों गए,……
जहाँ पानी कम था…!!!!!!!!

पत्नी: नए साल की शुभकामनाएं,
आपका पूरा साल मंगलमय हो।
पति: खाओ मेरी कसम!

देख भाई…
प्यार में गिरना
लेकिन छत पर से मत गिरना
हड्डीयाँ टूटने पर बहोत ही दर्द होता है…😂

मैं भी Valentine day मनाऊँगा.
जिन लडकियों ने मुझे मना किया है,
उनके माँ बाप को फोन करके उनकी “LOCATION” बताऊंगा…😂😂

रतनलाल : रमेश! तुम्हें देखता हूँ तो मुझे सुरेश की याद आ जाती है।
रमेश : लेकिन मुझमें और सुरेश में शायद ही कोई बात कॉमन हो!
रतनलाल : क्यों नहीं! पिछले दो साल से आप दोनों ने मुझसे
पांच सौ रुपए कर्ज लिये थे,आज तक नहीं लौटाए!

टीचरः सोनू, स्वर और व्यंजन में फर्क बताओ?
सोनूः सर, स्वर मुंह से बाहर निकलते हैं
और व्यंजन मुंह के अंदर जाते हैं…

चाय में डूबा हुआ बिस्किट और प्यार में डूबा हुआ दोस्त…
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दोनों किसी काम के नहीं होते हैं।

एक सामायिक जानकारी
अंग्रेजी के 26 वर्ण के भीतर W सबसे बड़ा होता है। और हमेशा टेंशन देता है!
जैसे : WHAT? WHERE? WHO? WHY? WHEN? WORK?
WINE? WHISKEY?
और सबसे ज्यादा WOMAN और उससे भी ज्यादा भयंकर WIFE

कुछ लोग तो नया साल आने पर ऐसे खुश हो रहे हैं…
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जैसे नया साल नहीं,
नई साली आने वाली है।

पत्नी: तुम्हें जरा भी तमीज नहीं है। मैं घंटों से बोले जा रही हूं और तुम हो कि उबासी ले रहे हो।
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पति: मैं उबासी नहीं ले रहा,
बोलने की कोशिश कर रहा हूं।

मैं सर्दियों में रोज नहाता हूं…
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और मेरे यहां 10 दिन
बाद को ‘रोज’ कहते हैं।

पत्नी ने रोते हुए पति को उठाया
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.परन्तु!!!
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इस वाक्य में रो कौन रहा है ..??????

गोलू ओये सुन सेकंड ईयर का रिजल्ट आ गया क्या !
भोलू है आ गया और तु तमीज से बात कर !
गोलू: क्यों ?
भोलू : क्युकी में अब तेरा सीनियर बन गया हूँ ! 😜

“नया कानून”
अब Whatsapp Group को
छोड़ कर भाग जाने वाले को भी…
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छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…
😂😛🤣

कौन कम्बख्त कहता है की लड़के सोचते नहीं हैं ..???
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एक बार लड़की मुस्कुरा कर तो देखे …!!!!
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शेरवानी के रंग से लेकर बच्चों के नाम तक
सब सोच लेते हैं……….!!!!!!!!!!!!!!!!!

महिला (गुस्‍से में): पिछले तीन घंटे से
आपकी कंपनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है,
बताइए मैं क्‍या करूं?
कस्‍टमर केयरवाला: बहनजी, तब
तक कुछ घर के काम ही कर लो।😋😋😋

पत्नी आईसीयू में थी।
पति का रो-रोकर बुरा हाल था।
डॉक्टर बोला – हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर
वह कुछ बोल ही नहीं पा रही है। शायद कोमा में है।
अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।
पति बोल उठा – सिर्फ 40 की ही तो है अभी…
तभी एक चमत्कार दिखा। दिल की धड़कन बढ़ने लगी,
पत्नी की ऊंगली हिली, होंठ हिले और आवाज आई-
36 की…!!

बेटे ने अपनी मां से पूछा कि कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों होते हैं?
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मां ने बड़ा सुंदर सा जवाब दिया:
…क्योंकि वे अपनी मदरबोर्ड की सुनते हैं।😋😋

पप्पू- मैं और मेरी पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं,
गप्पू- क्यों?
पप्पू- हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है,
गप्पू-तो,
पप्पू- जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें।

गाड़ियों पर सांसद, विधायक, एडवोकेट लिखवाने का सीधा मतलब है कि…
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गाड़ी के मालिक के पास लाइसेंस और कागज,
दोनों नहीं हैं। 😋😋

एग्जाम हॉल में पेपर दे रही लड़की
से लड़का पूछता है
क्या तुम्हें मेरे क्वेश्चन का आंसर
पता है लड़की कहती है नहीं चौथे
क्वेश्चन का आंसर
कहती है नहीं पांच क्वेश्चन का
आंसर लड़की कहती है नहीं!
लड़का पूछता है 10 11 12 13 14
लड़की कोई भी नहीं आता!
लड़का गुस्से में बोलता है!
अगर तेरे 90 परसेंट मार्क्स आए तू सावधान इंडिया
में मर्डर का एपिसोड जरूर आएगा!
लड़की बोलती है बताओ कौन आंसर पूछ रहे थे! 😁😁

सुबह सुबह आवाज आई –
पप्पी तो लेलो… पप्पी तो…😍
पप्पी तो लेल्लो… पप्पी तो…😘
पति ने बाहर जाकर देखा तो😳😘😘
एक राजस्थानी छोरी पपीता 🥑 बेच रही थी…
बीवी – हो गयी तसल्ली,😏 मैं रोकती तो
मुँह फूला कर बैठ जाते…😂😂😂😂😘😘

एक बस में एक लड़का साथ खड़ी लड़की पर
जानबूझकर गिरने लगा तो लड़की गुस्से से बोली.
लड़की: क्या करते हो?
लड़का: जी सरकारी नौकरी!
लड़की: लड़कियां छेड़ना सरकारी नौकरी है?
लड़का: नहीं, यह तो मैं ओवर टाइम कर रहा हूं! 😁😁😁

घर में पत्नी से साथ झगड़ा होने के बाद, पति ने गुस्से में पंखे
से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर उसे गले में डालनें के लिए तैयार हो गया।
तभी उसकी पत्नी बोली, “जो कुछ करना है, जल्दी करो।”
पति ने कहा,.”तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?”
पत्नी बोली,.”मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।”

लडकियाँ 97% लाने पर भी :
3 नंबर और दे देता तो क्या चला जाता
उसका ?
.
लड़के 38% लाने पर :
.
कुछ भी कहो, नंबर देने वाला देवता था,
भाई…!!😜😂

लड़का आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का – क्या कर रही हो?
लड़की – मेल निकाल रही हूँ यार
लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मेल जम ही जाता है
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार

तुम क्या जानो ग़म क्या होता है, बाबु… ????
तूमने तो हमेशा चावल से ही फटे पतंग को चिपकाया है…
Wishing You a very Happy Sankranti…