1000+ Hindi Jokes 2025
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ईंट से पत्थर तोड़ रहा
संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
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लड़के पर विश्वास
दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी। पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं। दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या? पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी। दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है? पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।
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लड़की का मुंह
लड़की🙇♀️ का खुद का मुंहचाहे चुहिया जैसा हो🤭🤭🤭🤭🤭बॉयफ्रेंड😎 इन्हेंसलमान खान ही चाहिए😂😂😂😂एक जमाना था…जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थीऔर आकर घर के 4 लोगों को पढ़ाती थीऔर अब… जींस पहन कर काॅलेज जाती है…तो 40 लड़कों को फेल कराके आती हैं🤭🤭🤭
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ladkiya aajkal selfi
इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा . . . . . . जितना . . . . . . लड़किया आजकल सेल्फी 📱 लेने के समय होठ निकालती है 😁😁😁
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पत्नी क्या है ?
एक प्रश्न : पत्नी क्या है ? उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है 😂😉😂
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Funny sardar ji on platfarm
एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !! 99 मर गए……. एक सरदार बच गया.. रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?” सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से, अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!” तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई….. रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!! सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!……
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नया मोबाइल
गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया। boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का?? गर्लफ्रेंड: लावारिस!!! boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।
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कल से पेट में दर्द
मोटू – यार कल से पेट में दर्द है डॉक्टर – खाना कहाँ खाते हो ? मोटू – रोजाना होटल में ही खाता हूँ डॉक्टर – अरे रोजाना होटल में खाना मत खाया करो मोटू – ओह्ह ठीक है अब पैक करा के घर ले आया करूंगा… 🙂 🙂 डॉक्टर बेहोश… 🙂
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सुनिए जी मेरी स्किन बहुत ऑयली
पत्नी ( बड़े प्यार से ) - सुनिए जी, मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है... बताइये न, मैं क्या लगाऊं ? पति- ये लो विम बार, ये पूरी चिकनाई हटा देगा…
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क्रिस गेल चुटकुला
हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया… . फिर…..??? बस फिर क्या… फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा! 😀
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बेटा बेहोश
एक आदमी घबराया सा अपने बेटे को अस्पताल लाया आदमी – डॉक्टर साहब मेरा बेटा बेहोश हो गया है डॉक्टर – क्यों क्या हुआ ? आदमी – पता नहीं पहले तो 2 बजे तक जागता था आज 8 बजे ही आँख बंद करके पड़ा है अचानक बेटा उठा – अरे मुझे कहाँ उठा लाये आज मोबाइल खराब है इसलिए 8 बजे ही सो गया था 🙂 🙂
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इंसान के कर्म
इंसान के कर्म इतने नेक होने चाहिए कि मरने के बाद यमराज कहे… भाई…. तुम भैंसे पे बैठो, में पैदल चलता हूँ।
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लड़की को अपनी कार में
लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था , लड़की – हम कहाँ जा रहे है ? लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे , लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ? लड़का – मुझे खुद अभी पता चला , लड़की – कैसे ? लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 😂😂😂
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Aadmi daru pike naach rha
बीवी पति से: सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना, मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था पति: बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है !!
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पत्नी पति से नाराज
पत्नी पति से नाराज🙄☹🙇♀️ होकर सो रही थी पति को सुबह 5 बजे जल्दी उठना था उसने एक कागज पर लिखा –“मुझे सुबह जल्दी उठा देना” और कागज पत्नी के तकिये के नीचे रखकर सो गया अब सुबह जब 10 बजे आँख खुलीं तो एक कागज तकिये के नीचे मिला जिसपे लिखा था-“उठो, जल्दी उठो 5 बज गए हैं” मोरल – बीवी से पंगा मत लेना 👸🙏🙏🙏
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एयरटेल के ऑफिस में फोन
संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया संता – मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है बंता (एयरटेल से) – अच्छा आपका प्लान क्या है ? संता – अभी तो मार्किट आया हुआ हूँ शाम को दारू पिऊंगा…आप अपना बताइये 🙂 🙂
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संता रोटी का एक निवाला
संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था… बंता :- “ ये क्या कर रहा है ? ” संता :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”
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आजकल चोरियां बहुत होने लगी
पत्नी: सुनो जी आजकल चोरियां बहुत होने लगी है, धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए हैं। पति: कौन से तौलिये? पत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठाकर लाए थे।
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Pati bluetooth jese
सब पति Bluetooth की तरह होते हैं...! . जब तक पत्नी आस-पास हो, उससे Connected रहते हैं पर जैसे ही पत्नी आँखों से दूर होती है, वो Automatically नयी Device ढूँढने लगते हैं...!
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जानू के ऊपर से
बॉयफ्रेंड चूहा गर्लफ्रेंड हथिनी से – जानेमन पूरी की पूरी शताब्दी एक्सप्रेस तुम्हारे इस जानू के ऊपर से निकल गई पर खरोंच तक ना आयी। खुदा का शुक्र है। गगर्लफ्रेंड हथिनी – खुदा का शुक्र नहीं मेरा तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत है
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सीनियर और जूनियर
अध्यापक ने कक्षा में पूछा:सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है? केवल हमारे 🙆♂️एडमिन ने हाथ खड़ा किया.. शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ? 🙄एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near), और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!👻👻👻👻
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समर क्या है?
हैप्पी #समर क्या है? - हाथ में #बीयर, 🍺🍺 और पत्नी #पीहर !!!!!! !! 😂😉😀😋
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new traffic rule joke
नाबालिग़ के गाड़ी चलाते हुए पकड़े 😋 जाने पर जेल वह जाएगा जिसके नाम पर गाड़ी है। यह सुन कर कुछ लोगों ने गाड़ियां अपनी-अपनी बीवी 👩🎤 के नाम पर ट्रांसफर करा दीं और नाबालिग़ लड़के को बोल दिया, 'चलान की परवाह ना करना अभी तेरा बाप ज़िंदा है"। 😋😋😋
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शादी के बाद
पत्नी- आप शादी के बाद से बदल गए हो, मुझ में जरा भी दिलचस्पी नहीं दिखाते। 🙄 पति- मैंने तुम्हे पहले ही बता दिया था कि मुझे शादीशुदा महिलाओं में बिलकुल भी दिलचस्पी नहीं है। 😂😂😂😂😎
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ladki wale - funny jokes
लड़की देखने का कार्यक्रम। लड़के वाले बहुत सिंपल लोग। लड़का—” आपकी शिक्षा ?? ” लड़की—” M.A.B.F. I.A.S. ” लड़के ने आगे डिग्री का डिटेल यह सोचकर नहीं पूछा कि, कहीं वे लोग उसे अशिक्षित ना समझें। बाद में वे लोग चले आये। दो दिन तक लड़का बहुत बेचैन रहा। जब उससे सहन नहीं हुआ तो आखिर उसने मीडिएटर से पूछा तो वो बोला—” मैट्रिक एपियर बट फेल इन ऑल सब्जेक्ट। ” लड़का कोमा में है….. 😝😝😝😅
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Husband का डर
Husband - तुम बहार जाती हो तो मुझे दर लगता है Wife - कोई नहीं , जल्दी आ जाउंगी husband - उसी बात का तो डर लगता है 😜😂
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आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯…………….. तो..😏😏……………. इतना ध्यान से मत पढ़ो……………… किसी की नहीं मानती 😁😋😆😎😂…………….. इसका कोई इलाज नहीं है 😆😎😂
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मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की
पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈 दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮 पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉😂
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sharab ko badnam joke
शराब 🍻 को तो बदनाम कर रखा है, वरना मोबाईल 📱 में भी नशा कम नहीं है 😂😜😁😁
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दूध वाले हड़ताल
दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंकते हैं... टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी...🙅♀️
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