चुटकुले 😜 daily hindi jokes || 1000 jokes in hindi 2024

संता का बेटा: मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं, लड़कियों का हॉस्टल है
संता का बेटा: मुझे क्या पता, एक दिन पापा कह रहे थे
कि यहां एक से एक धांसु पटाखे है

पति अपनी नाराज़ पत्नी को
रोज़ फ़ोन करता है..
सासूजी: कितनी बार कहा की
वो अब तुम्हारे घर नहीं
आयेगी, फिर क्यों रोज़
रोज़ फ़ोन करते हो?
जमाई: सुन कर अच्छा
लगता है इसलिए…

गरीब संता एक अमीर लड़की को पसंद करता था. वह लड़की भी संता को बहुत पसंद करती थी.
संता (लड़की को अकेले पाकर): तुम बहुत अमीर हो?
लड़की : हां..! कम से कम एक करोड़ रुपया तो है ही.
संता: क्या मुझसे शादी करोगी? लड़की : नहीं.
संता: मुझे पता था, तुम यही कहोगी? लड़की: जब पता था तो फिर पूछा क्यों?
संता: यह देखने के लिए कि जब आदमी एक करोड़ रुपया गंवा देता है, तो उसे कैसा लगता है?

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा: पापा आप तो इंजिनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों लगाया?
पिता: तेरे मार्क्स देखकर टीचर को
नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

अप्सरा सी सुन्दर कन्यांए केवल
अख़बार के इश्तेहारों में ही मिलती हैं,
इसका वास्तविक जीवन
से कोई लेना देना नहीं है.😂😂

विदाई के समय दूल्हे का मोबाइल बजा
दुल्हन ने दूल्हे को थप्पड़ मारा क्यों ?
उसकी रिंग टोन थी
दिल में छुपा के प्यार का
अरमान ले चले हम आज अपनी मौत का सामान ले चले

पत्नी: नए साल की शुभकामनाएं,
आपका पूरा साल मंगलमय हो।
पति: खाओ मेरी कसम!

शादी करने के बाद और मोबाइल लेने के बाद,
एक ही बात का अफ़सोस होता है…
कि काश कुछ ओर दिन रुक जाता
तो अच्छा मॉडल मिल जाता !!!😋

पेट्रोल के भाव चाहे डबल कर दो दूध के रेट भी बढ़ा दो,
और तो और दारू के भाव भी बढ़ा
यदि Passing Marks 33 से 34 हो गए तो दंगे हो जाएंगे दंगे
अखिल भारतीय तृतीय
श्रेणी उतीर्ण विद्यार्थी संघ

माँ बच्चे से – तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते
ही किताबों में लग जाता है..ऐसा क्यूँ?
😕बच्चा : क्योकीं लहरों का सुकूनतो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है..😎माँ: इधर आ..कुत्ते..😬
तुझे मैं बनाती हूँ
टाइटैनिक का ड्राईवर..!

इश्क़ क्या है?
इम्प्रेशन से डिप्रेशन तक पहुंचने का,
सफर ही … इश्क़ है। 😂

गाड़ी मांग कर ले जाने वाले
Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
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“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”
😂😛🤣

पप्पू के फोन में नंबर कुछ अलग ही ढंग से Save किए हुए थे।
जैसे : सिर का इलाज, होठों का इलाज, दिल का इलाज।
पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया,
नाम आया ‘ला-इलाज’।
पत्नी ने फिर गुस्से में पड़ोस की भाभी 👧 जी का नंबर डायल किया
नाम आया ‘दिल का इलाज’

सोनू के पड़ोस में लड़की की शादी थी। विदाई के समय मां-बाप बहुत रो रहे थे।
सोनू ने लड़की के पिता के कान में कहा,
इतनी ही चिंता थी तो मुझसे शादी करवा देते।
सबने इतना मारा कि अब सोनू रो रहा है।

मैं सिर्फ ये सोच कर पेपर खाली दे आता हु ,
कि कहीं टीचर ये ना कहे ,
ये तो बड़ो को जवाब देता है!😁😁

लड़के वाले: आपकी लड़की
क्या करती है?
लड़की वाले: जी, इम्पोर्ट-एक्सपोर्ट का काम करती है।
लड़के वाले: समझे नहीं।
लड़की वाले: गूगल से शायरियां उठाती है और
वॉट्सऐप पर चिपकाती है।

एक सामायिक जानकारी
अंग्रेजी के 26 वर्ण के भीतर W सबसे बड़ा होता है। और हमेशा टेंशन देता है!
जैसे : WHAT? WHERE? WHO? WHY? WHEN? WORK?
WINE? WHISKEY?
और सबसे ज्यादा WOMAN और उससे भी ज्यादा भयंकर WIFE

तुम क्या जानो ग़म क्या होता है, बाबु… ????
तूमने तो हमेशा चावल से ही फटे पतंग को चिपकाया है…
Wishing You a very Happy Sankranti…

चाय में डूबा हुआ बिस्किट और प्यार में डूबा हुआ दोस्त…
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दोनों किसी काम के नहीं होते हैं।

पप्‍पू: कहो तो एक जरूरी बात बताऊं।
राजू: हां बताओ न।
पप्‍पू: कभी भी घर में ‘खाना तैयार है’ की पहली आवाज पर मत उठो।
राजू: क्‍यों?
पप्‍पू: क्‍योंकि वह आवाज आपको पानी भरकर लाने और प्‍लेट लगाने के लिए बुलाने के लिए होती है।

जिससे मोहब्बत होती है ना….
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फिर उसका
पिंपल भी डिंपल लगता है।

कोई लड़की इस वेलेटाइन” खुद आके आपसे कहे
म आपसे प्यार करती हू मै तुम्हारे बिना नही
रह सकती तो समझ लेना ई रांग नंबर है
कौनो आपकी फिरकी ले रहा है!!😂😂

कौन कम्बख्त कहता है की लड़के सोचते नहीं हैं ..???
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एक बार लड़की मुस्कुरा कर तो देखे …!!!!
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शेरवानी के रंग से लेकर बच्चों के नाम तक
सब सोच लेते हैं……….!!!!!!!!!!!!!!!!!

हकीकत exam की रुसवाई होती है ,
कभी section A तो कभी B 😁में बेवफाई होती है ,
5 questions की तरफ कदम बढाकर देखो तो ,
2 में ही औकात दिखाई देती है!😁

जो पति अपनी बीवी के सामने जुबान नहीं खोल पाते…
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वे रात में खर्राटे लेकर
अपना बदला पूरा करते हैं।

पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है
पत्नी- क्यों क्या हुआ ?
पति- शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एंबुलेंस बुलवाओ…
पत्नी- ठीक है फोन करती हूं। जरा, अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओं…
पति- अभी रुक जाओ पहले से ठीक लग रहा है, कल क्लीनिक पर जाकर दिखा लेंगे।😁😁😁

रतनलाल : रमेश! तुम्हें देखता हूँ तो मुझे सुरेश की याद आ जाती है।
रमेश : लेकिन मुझमें और सुरेश में शायद ही कोई बात कॉमन हो!
रतनलाल : क्यों नहीं! पिछले दो साल से आप दोनों ने मुझसे
पांच सौ रुपए कर्ज लिये थे,आज तक नहीं लौटाए!

पति महोदय सो रहे थे
जैसे ही सुबह आँख खुली
बीवी के लिये चाय बनाने किचन में भागे
अभी चाय बनाने रखी ही थी कि
याद आया –
“बीवी तो मायके गयी हुई है”
धत्त तेरे की इतना खौफ

कुछ लड़के शादी करने से डरते हैं
की बीबी बर्तन धुलवाएगी
अरे पागलों मात्र 10mint लगते हैं

भाड़ में जाये वो और भाड़ में जाए उसका प्यार,
मिलने के लिए बुलाया था उसने, चालान कट गया पांच हजार.

ताजा रिसर्च से पता चला है कि एक औरत नई साड़ी के बाद उतने ही नशे में रहती है…
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जितना कि मर्द एक बोतल
शराब पीने के बाद रहता है।

जिंदगी में जब आपको कोई रास्ता ना दिखे, कोई मंजिल ना दिखे, कोई अपना ना दिखे…
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तो मेरे साथ आना। हम दोनों मिलकर
Eye Specialist के पास चलेंगे।

पत्नी के साथ खुले मन से बात करने से
आदमी का टेंशन कम होता है।
हार्ट अटैक का चांस 80% कम हो जाता है, मन 90% रिलैक्स रहता है, और टेंशन
95% घट जाती है..
पर…..
पत्नी किसकी…?
वो कवि ने नहीं लिखा है…

टीचरः सोनू, स्वर और व्यंजन में फर्क बताओ?
सोनूः सर, स्वर मुंह से बाहर निकलते हैं
और व्यंजन मुंह के अंदर जाते हैं…

पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर पत्नी की ‘4 missed call’ खौफ पैदा
करने के लिए काफी है!?😂😂

लड़का – I Love You….
लड़की – हा हा हा हा….
लड़का – मजा आया ना, अब एक किस दो
लड़की – कमीने तेरी हिम्मत कैसे हुई मुझे किस करने की
लड़का – अरे तुम भी मुझसे प्यार करती हो ना
लड़की – ऐसा मैंने कब बोला ?
लड़का –अभी तो 4 बार बोला हाँ हाँ हाँ हाँ

लड़का गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था
तभी आंटी बाहर आई
आंटी-क्यों खड़े हो ?
लड़का-ऐसे ही
आंटी-बेटा यही उम्र है, थोड़ा पढो लिखो कैरियर सेट कर लो
लड़का-आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही
कैरियर क्या खाक सेट करूंगा😂😂

डॉक्टर: वाइफ की तबियत कैसी है??
हस्बैंड :- अब ठीक है…
“सुबह तो लड़ी भी थी”!!-😂😂😂

वह क्या मेरा जिंदगी भर साथ देगी…
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जिसने अपने भाई को देखकर
मुझे स्कूटी से उतार दिया।

दूल्हा:- पंडितजी पत्नी को दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ
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पंडित:- देख ले यार जैसा ठीक लगे बाद मे तो सर पर ही बैठेगी!!

पत्नी : सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
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पति : तू लिख…
U N M A R R I E D.
😂😛🤣

दुःख इस बात का नहीं है कि
घर वाले मुझसे काम करवाते है।
दुःख इस बात है कि बोलते है..
तुम करते क्या हो दिन भर?😂

गोलू ओये सुन सेकंड ईयर का रिजल्ट आ गया क्या !
भोलू है आ गया और तु तमीज से बात कर !
गोलू: क्यों ?
भोलू : क्युकी में अब तेरा सीनियर बन गया हूँ ! 😜

इसे कहते हैं बेस्ट फ्रेंड…
पंडित जी – ग्रह दशा खराब है, रोज सुबह
कुत्ते को रोटी और दूध देना!
पप्पू (अपने दोस्त से) -सुन बे, कल से
तेरा सुबह का नाश्ता मेरी तरफ से…!!!

सुबह सुबह पत्नी को ख़ुश करने के लिए
पति ने फ्रिज से दूध का बर्तन
निकाला और गैस पर रखा
जब १५ मिनट में भी नहीं उबला तो समझ आया कि वो इडली का घोल है
पति फरार है

सोनू: यार,
मुझे गर्लफ्रेंड ने धोखा दे दिया।.
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मोनू: …तो तुझे क्या लगा कि सरकारी नौकरी देगी?

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया ……….
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया
20 रुपये की इस किताब का नाम था …?
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.30 दिनों में डॉक्टर कैसे बने

पति: सुबह जब मेरी आंखें खुलती हैं तो प्रार्थना करता हूं कि भगवान तुम्हारे जैसी पत्नी सबको दे।
पत्नी (खुशी से): सच में…?
पति: हां, सोचता हूं कि अकेले मैं ही क्यों दुखी रहूं।

आज हेल्मेट ने बाल-बाल बचा लिया। गर्लफ्रेंड को बाइक पर बैठाकर ले जा रहा था…
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सामने से उसके पापा आ गए।
शुक्रिया वीइकल ऐक्ट!

गाड़ियों पर सांसद, विधायक, एडवोकेट लिखवाने का सीधा मतलब है कि…
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गाड़ी के मालिक के पास लाइसेंस और कागज,
दोनों नहीं हैं। 😋😋

बेटे ने अपनी मां से पूछा कि कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों होते हैं?
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मां ने बड़ा सुंदर सा जवाब दिया:
…क्योंकि वे अपनी मदरबोर्ड की सुनते हैं।😋😋

सभी महिलाओं से अनुरोध: कृपया 15 फरवरी तक
अपने पतियो पर विशेष नजर रखे।
नही तो “नजर हटी सौतन पटी”
जनहित मे जारी!!😂😂

आजकल के युवा बहुत जागरूक हो गए हैं…
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पूरी रात जागते ही रहते हैं।

लड़का : I love You
लड़की : मेरी चप्पल का साइज पता है ना
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लड़का : फ्रैंडशिप हुई नहीं और…………फरमाईशें शुरू

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनता है।

रात को पड़ोसन
का फोन आया
…. की हमारे घर पर
कोई नहीं है में फटाफट
गया और देखा
वह सचमुच कोई नहीं था
.. ताला लगा हुआ था

टीचर- जिसको सुनाई नहीं देता उसको क्या कहेंगे?
मोहन- कुछ भी कह दो, उसको कौन सा सुनाई देगा।

किसी की भी शक्ल देखकर मजाक मत बनाओ…
हो सकता है उसने तुमसे ज्यादा लड़कियां पटाई हों..!!

कौन कहता है औरतें
अपनी गलती नहीं मानती
मेरी वाली तो रोज कहती है
कि गलती हो गयी तुमसे शादी करके

मेरेज के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
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सास बाहर से लौटी,
फ्रिज खोला,
देखकर चौंक गई और पूछा –
“ये मन्दिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
.
बहू – बुक में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें
और एक “घंटा” फ्रिज में रखें।
😂😛🤣

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को
kiss कर रहा था
लड़का – उफ्फ्फ तुम्हारे मुंह से
तो बदबू आ रही है
लड़की – हाँ मैं ब्रश नहीं करती ना
लड़का – ओ तेरी तू ब्रश भी
नहीं करती
लड़की – नहीं वो मम्मी मना करती हैं
लड़का – क्यों ?
लड़की-इतनी महँगी
प्याज़ खायी है,
आसपास वालों को तो पता
चलना ही चाहिए..!!!

एक सज्जन इतने मोटे हो गए कि उनका चलना-फिरना मुश्किल हो गया।
एक बार सांस अंदर ले लें, तो छोड़ना मुश्किल और एक बार सांस छोड़ दें तो दुबारा लेना मुश्किल।
वे इस सिलसिले में डॉक्टर के पास गए तो डॉक्टर घोंचू ने कहा- भाई साहब !
मर जाएंगे आप…।
अगर जीना चाहते हो तो अच्छा-अच्छा खाना-पीना छोड़ दो।
बगैर नमक का भोजन लो और मटके का पानी पियो।
उस सज्जन ने सोचा- बेकार है ऐसा जीना…!
न खा सकता हूं, न पी सकता हूं…!
न चल सकता हूं, ‍न फिर सकता हूं…।
इससे तो मौत अच्‍छी। यह सोचकर उन्होंने आत्महत्या करने के लिए 8 माले की ऊंची बिल्डिंग से नीचे छलांग लगा दी।
परंतु वे किस्मत के बड़े धनी थे…! मरे नहीं, आंख खुली तो अस्पताल में पड़े थे।
डॉक्टर घोंचू बाजू में खड़े थे।
उन्होंने पूछा- डॉक्टर साहब, क्या मैं जिंदा हूं?
डॉक्टर ने गंभीर होकर कहा- हां आप तो जिंदा है,
लेकिन वे तीनों मर गए जिन पर आप गिरे थे।😂😂😂

एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने
गया।
उन्होंने लड़के के पिता से पूछा-
छोरो काई करे है?
लड़के का पिता- सीए है।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- छोरा की माँ काइ करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है,
मतलब आप भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा
ब्लाउंज कटींग करू … ये सब लोग सीए हैं.

एक महिला एक सांड को हलवा-पूड़ी खिला रही थी।
वहां खड़े एक सज्जन को शक हुआ कि यह महिला शायद सांड को गाय समझ रही है।
तब सज्जन व्यक्ति ने कहा- बहन, यह सांड है गाय नहीं, जो आप इसे पूड़ियां खिला रही हैं
…और यह सांड प्रतिदिन गांव में 3-4 लोगों को सींग मारकर हड्डियां तोड़ देता है।
महिला- भाई साहब, मुझे पता है कि यह सांड है,
पर आपको नहीं पता कि मेरे पति हड्डियों के डॉक्टर हैं
और उनका हॉस्पिटल इसी सांड की वजह से ही चल रहा है।😂😂

आंटीः शादी हो गई तुम्हारी।
लड़कीः जी आंटी।
आंटीः लड़का क्या करता है?
लड़कीः अफसोस करता है।

लड़का – मैं तुम्हें बचपन 😘 से ही पसंद करता हूँ
लड़की – मैंने तुमसे एक शर्त पर प्यार करुँगी
लड़का – वो क्या ?🤔
लड़की – कसम खाओ कि कभी किस करने या छूने के लिए मुझपे दवाब नहीं डालोगे
लड़का –….घर जा बहन 🙏तेरे मम्मी पापा इंतजार कर रहे होंगे 😂😂😂

सुबह सुबह आवाज आई –
पप्पी तो लेलो… पप्पी तो…😍
पप्पी तो लेल्लो… पप्पी तो…😘
पति ने बाहर जाकर देखा तो😳😘😘
एक राजस्थानी छोरी पपीता 🥑 बेच रही थी…
बीवी – हो गयी तसल्ली,😏 मैं रोकती तो
मुँह फूला कर बैठ जाते…😂😂😂😂😘😘

लोग कहते हैं प्यार करना मुश्किल है
और टीचर कहती थी..
जो चीज मुश्किल लगे
उसे बार बार रीपीट किया
करो

ट्यूशन टीचर: अबे गधे, होम वर्क करके क्यों नहीं आता है तू?
छोटू: तमीज से बात कर, अबे कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
जागो ग्राहक जागो

क्या कभी तुम्हारे साथ ऐसा हुआ है ..????
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सेल्फी लेने के लिए कैमरा ऑन किया हो
और शकल देख कर लगे
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छोड़ क्या फायदा

वे तुम्हें रोज
नहाने के फायदे बताएंगे…
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लेकिन तुम ‘जल है तो कल है’ पर अड़े रहना।

अनमैरिड पप्पू ने बाबा से
पूछा-पहले शादी करूं या देश बदलूं?
बाबा ने कहा-अगर तुम देश बदलना
चाहते हो तो अभी बदल डालो,
क्योंकि अगर शादी हो गई तो तुम
देश क्या, टीवी चैनल भी नहीं बदल पाओगे।

क्या कभी आपके साथ
ऐसा हुआ है?
सेल्फी
लेने के लिए कैमरा
ऑन किया हो पर
शक्ल देख कर लगे
छोड़ो क्या फायदा?

शादी से पहले पप्पू ने गर्लफ्रेंड से वादा किया कि मैं तुम्हें चांद तारे दूंगा…
शादी के बाद एक लड़का हो गया।
पप्पू ने उसका नाम ताराचंद रख दिया।

इतना संस्कार वाला कलयुग है कि…
लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो
मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…
😂😛🤣

गुप्ता जी ने रस्ते में बैठा भिखारी से कहा,
“भीख मांगते हुए तुम्हें शर्म आनी चाहिए।
मेरे साथ चलो, मेरे घर काम करना।
मैं तुम्हें दिन के तीन सौ रुपये दूंगा।”
भिखारी ने कहा, “अच्छा ठीक है, तुम मेरे साथ बैठ जाओ।
मैं तुम्हें दिन के पाँच सौ रुपए दूंगा।”

मैं सर्दियों में रोज नहाता हूं…
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और मेरे यहां 10 दिन
बाद को ‘रोज’ कहते हैं।

एक होटल में मास्टरजी खाली कटोरी में रोटी डुबोकर खा रहे थे। मास्टरजी से सवाल पूछने पर ऐसा क्या हुई कि वेटर बेहोश हो गया।
वेटर: आप खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टरजी: भइया, मैं मैथ्स का टीचर हूं इसलिए दाल को ‘मान लिया’ है।
जवाब सुनकर वेटर बेहोश

लड़का (अपनी गर्लफ्रेंड से) – पिज्जा खाओगी….?
गर्लफ्रेंड – नहीं, आज कल मैं ‘लाइट’ खा रही हूं!
लड़का (वेटर से) – मेरे लिए एक पिज्जा ले आइए
और ये मैडम के लिए दो ‘एलईडी बल्ब’!!

जो लोग हमेशा सिर उठाकर चलते हैं…
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उन्हें कभी रास्ते में
गिरे हुए पैसे नहीं मिलते हैं।

संता: तूने अपनी गर्लफ्रेंड को iPhone 12 लिया क्या?
बंता: नहीं यार, जिससे बात करनी होती है,
ऑटो लेकर उसके घर चला जाता हूँ, सस्ता पड़ता है।

“नया कानून”
अब Whatsapp Group को
छोड़ कर भाग जाने वाले को भी…
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छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…
😂😛🤣

पूरा डेढ़ महीना धुआदार
चैट करने के बाद बोली बेटा मैं 42 साल की हूं

पप्पू- मैं और मेरी पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं,
गप्पू- क्यों?
पप्पू- हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है,
गप्पू-तो,
पप्पू- जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें।

ऑफलाइन रहता हूं तो सिर्फ दाल-रोटी और परिवार की चिंता रहती है…
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ऑनलाइन होते ही
धर्म,
समाज और देश की चिंता होने लगती है।

औरत-भैया लाल मिर्च देना,
दुकानदार चिल्लाया-अरे हरी मिर्च देना जरा
औरत-पर भाईसाहब मैंने लाल मिर्च मांगी है, जल्दी मंगाइए ,
दुकानदार-अरे हरी मिर्च ला रे जल्दी,
औरत (गुस्से में )- भैया मुझे लाल मिर्च लेनी है,
आप बार बार हरी मिर्च क्यों चिल्ला रहे है,
दुकानदार (मुस्कुराते हुए)- नाराज न होइए मैडम,
लाल मिर्च ही दे रहा हूं,
हरी तो नौकर का नाम है

मेरे अलावा और कौन है वो मासूम लोग.. जिनका अभी तक
प्यार व्यार का कोई चक्कर नहीं है..

एग्जाम में टीचर ने सारे छात्रों को नकल करने की छूट दे दी
और कहा बाहर जाकर किसी से मत कहना मैंने नकल करवाई है
एक छात्र बोला नहीं सर जी
हम तो कहेंगे कि एक नंबर का घटिया टीचर था!
इतना खडूस कि उसने हमें अपनी सीट से हिलने तक नहीं दिया!
भगवान करे उसका एक्सीडेंट हो जाए!

पत्नी- आप शादी के बाद से बदल गए हो, मुझ में जरा भी दिलचस्पी नहीं दिखाते। 🙄
पति- मैंने तुम्हे पहले ही बता दिया था कि मुझे शादीशुदा महिलाओं में बिलकुल भी दिलचस्पी नहीं है।
😂😂😂😂😎


कृपया गाड़ी चलाते वक्त मोबाइल का उपयोग न करें
क्योंकि आपका फोन
यमराज को भी लग सकता है

प्यार में चोट खाए इंसान के संपर्क में रहना चाहिये…
क्यूंकि इनके पास दारु और सिगरेट हमेशा उपलब्ध रहता है.

केमिस्ट: अगर इस दवाई से आराम न मिले तो डॉक्टर का पर्चा फिर से लाना।
मरीज: ऐसा क्यों?
केमिस्ट: मैं फिर से डॉक्टर की लिखी दवाई पढ़ने की कोशिश करूंगा।

कुंवारी हूं इस बात का मुझे
कोई दुख नहीं,
दुख तो इस बात का है
जो मेरे लिए कुंवारा बैठा है वो
जाने किस कलमुँही के
चक्कर में फंसा होगा।

फूलो की महक को चुराया नहीं जाता,
कितनी भी सोनी हो गर्लफ्रेंड अपनी,
दुसरो की गर्लफ्रेंड को भुलाया नहीं जाता..!!😜😜

एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली:— “I LOVE YOU.”
लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला:— “राम का नाम जपा करो”
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर गायत्री मंत्र लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो।
(लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया)

शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था— “अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ… I LOVE U 2”
Moral: Men will be men ?

जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग🤳 कर रहा था :
जीजा – वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा सुन्दर हो..
साली – जीजू आप बड़े वो हो..😒
जीजा – अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी सुंदर कैसे हो ?आखिर क्या use करती हो ?
साली – फोटोशॉप ? ?
जीजा बेहोश ? 😁😁😁

Hight of Intolerance
कहीं पुरानी प्रेमिका मिल जाये और
उसका बच्चा पूछे – “मम्मी ये कौन है ?”
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प्रेमिका कहे – “बेटा… ये तुम्हारे मामाजी है, नमस्ते करो…”
😂😛🤣

पप्पू: मां, ये लड़कियां इतने व्रत क्यों रखती हैं?
मां: बेटा, इतनी आसानी से किसी को तू थोड़े ही मिल जाएगा।
पप्पू (मन में): कसम से, आज पहली बार देवता वाली फीलिंग आ रही है।

सोनू: तुम्‍हें मालूम है कि शादीशुदा लोग अखबार में अपना राशिफल नहीं देखते हैं।
मोनू: ऐसा क्यों?
सोनू: ऐसे लोग बीवी का चेहरा देखकर ही जान जाते हैं कि दिन कैसा गुजरने वाला है।😋😋

पापा आपने कहा था ना की मेहनत इतनी खामोशी से करो
की सफलता शोर मचाये………!!!!!!
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पिता : हाँ
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बेटा : मेरी गिर्ल्फ्रैंड को बेटा हुआ है